我还清楚地记得，第一次见到明秋毫的那天，是一个雨天，冬雨，凄厉冷冽。

因为临近期末了，刚上大一的我不想考得太差，就每天坚持到图书馆复习，当我撑着伞快走到图书馆时，一个单手撑伞单手骑车的大男孩因为避让一个横穿马路的女生，忽然失去了重心，不小心撞到了倒霉的我，我当时摔倒了，好在冬天穿的衣服厚，只是湿透了，但没伤到皮肤，还有左手在撑地的时候磨穿了皮，并无大碍，可那个老实巴交的大男孩却是又鞠躬又道歉，还固执地一定要送我去学校门诊检查，我当时看到他那个青涩害羞的样子，原本那点恼怒很快就烟消云散了。

在门诊检查完，送我回宿舍换衣服的时候，我知道了他的名字，明秋毫。

一个不常见的名字，却很好听。

之后，我们的联系就多了起来，吃饭、散步、游泳、逛街、郊游等等，关系也越来越密切。

而我们也崇尚柏拉图式的精神恋爱，只是拖拖手亲亲嘴这些普通的情侣亲昵，绝不触碰底线。

我知道明秋毫的家世不好，农村出来的，手头拮据，所以每次出去的花费，我都争着给钱，可他却执拗地自己掏钱，虽然花多少钱我不在乎，但他的这种做法，还是令我感到很开心，不管这个女孩子多么有钱，多么独立，总是需要一个男孩子呵护的。尤其是后来我知道明秋毫的那些钱都是他在学校饭堂、图书馆等地方通过勤工俭学赚来的，我就更感动了。

知道我跟明秋毫恋爱之后，悦儿跟小晴都劝过我，说我们俩不合适，可如人饮水冷暖自知。

我自己非常清楚，我们俩都是彼此深爱着对方，而且爱情本身就不是去爱一个完美的人，而是去接受他和我一样，是个不完美的人。我们都不完美，都有太多的缺点。然而，也正是这些不完美、是爱情的千古荒凉与满目疮痍使我心怀感激，伸出一双震颤的手，去抚爱那个看到我所有缺点却依然如此爱我、甘愿和我相依相伴的人，不是吗？

兴许是天意弄人吧，在我们大学毕业后，本来计划步入婚姻殿堂的，可爸却带来了一个噩耗。

我已经有未婚夫了，而且是娃娃亲，对方是我从来没见过的一个人，跟我一样，带着块白玉。

当时我就疯了，说什么也不同意，对本来就没什么好感的爸愈发的讨厌，一句话都不愿多说。

我已经跟明秋毫商量好了，爸要是再逼我成娃娃亲，我们就离开宁州，到一个陌生城市生活。

可爸的狡猾远远超过我的估计，他拿出了我妈生前的一个日记本，妈娟秀的字迹既模糊又清晰地写在上面：希望看到我女儿与小七结婚。看到这句话，我妥协了，我不敢也不能忤逆我妈的遗愿，所以我去跟明秋毫商量，先答应这门娃娃亲，然后再想办法离婚。明秋毫听完，忽然变成了一个我从来没见过的陌生人，面目狰狞，双眼通红，仿佛要将我生生撕碎。

那天，明秋毫打了我，我嘴角都出血了，还骂我贱货。

我哭着离开，伤心地不是明秋毫打我，而是他蛮不讲理，不懂我的心。

可没过几天，明秋毫又像一条狗一样，哭着跪在我面前，求我原谅他，还说他不是人。

我当时也是被爱情蒙蔽了眼睛，就原谅了他，并且告诉他自己还是爱他的，并承诺一定离婚。

后来，我终于见到了那个让我厌恶不已的娃娃亲对象，竟然就是跟悦儿小晴她们那次去十里清扬见到的那个侍应生，初步印象并没有想象中的恶劣不堪，虽然他不是帅得晃眼的那种男生，却给人一种本来无一物何处染尘埃的感觉，尤其是他的笑容，干净清明，像一棵竹子，而且是一棵被风吹动、有生命的竹子，一笑起来，还会露出一排洁白的牙齿，很阳光。可即便他有着一副好皮囊，也没有入我法眼，因为我当时的世界只有一个明秋毫。

悦儿说，结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

可我不相信这样的鬼话，跟一个自己不喜欢的人结婚，就等同于被判了无期徒刑，生不如死。

尽管心里千百个不愿意，也把他在心里埋怨了上万遍，但最终还是敌不过宿命，强忍着笑容跟他步入了对一个女人来说最为重要的婚姻殿堂，我已经做好了先跟他形成分居两年的事实，然后再自动离婚的拉锯战准备，却没想到他会在结婚的当天，就拿出了一份已经签好他名字的离婚协议书，让我颇感意外。

令我感到意外的事情，在婚后还接踵而至，首先他总是千方百计有意无意或明或暗地修缮我们父女的关系，他的那句话“我爸比明秋毫多爱我二十年”让我深深震撼，我也开始逐渐拆除建了二十几年的心墙，接受了我爸，他不知道，我有多感激他。其次他貌似很喜欢吃我做的早餐，每次都会吃得一干二净，虽然我嘴上没说什么，还是冷冰冰对着他，但其实我心里还是很骄傲的。然后他每次回家，不管多晚，手里都会有一束玫瑰，他不会直接给我，只是会放在我的房门口，我每天早上醒来开门，就会发现，虽然我都是交给樊妈处理，看都不想看一眼，但其实我心里还是有感动的。然后他还会经常无理取闹，譬如说在家里吃着吃着饭，他会突然很认真地对我说，你可不可以别在我脑海里转来转去，累不累？我当然是没给他好脸色看，但心里其实还是不争气地颤动了一下。还有，他知道我有健忘症，所以家里贴满了各种便签纸，提醒我这样东西该什么时候用或者该怎么用，这样的小细节，我当时很反感，觉得你凭什么要干扰我的生活。只是到了他不在的那三年，这样的便签纸从我身边消失，我才真正感受到那小小的一张纸片，却蕴含了多少爱意。

几天前，他忽然出现在西山寺，重新出现在了我的面前，我当时真的很激动，但我控制住了我自己，因为我知道自己配不上他，把签好的离婚协议书递给他时，我还是没有收回我的决定，他也没再说话，留下一张纸条，就离开了。我在他走之后，才有勇气打开那张纸条，上面是一手极其飘逸的狂草：咖啡苦与甜，不在于怎么搅拌，而在于是否放糖；一段伤痛，不在于怎么忘却，而在于是否有勇气重新开始。

重新开始？

呵呵，对不起，七，我已经没有勇气了。

人很杯具的是，总是慢半拍，慢慢才知道，太在乎别人了往往会伤害自己；慢慢才知道，对自己好的人会随着时间流逝越来越少；慢慢才知道，很多东西是可遇而不可求的，很多东西只能拥有一次；慢慢才知道，真心对一个人好不一定有回报，而你忽略的人往往可能最重视你；慢慢才知道，现实如此无奈，而自己却老了。

我那天晚上从医院回去之后，失眠了一夜，第二天，我又回到了老地方，西山寺观音庵。

轻车熟路地跪在大慈大悲的观世音面前，心里默默祈祷着，保佑我的爱人萧云长命百岁。

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（周末愉快，同时谢谢给我打赏的倾诉寻爱的人，还有其他支持本书的书迷，真心感谢。）

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