那天，老公去北京了，前一天晚上我还帮他准备了行李。因为北京天气干燥，所以老公如果去那里出差超过2天以上就会带面霜，不然脸上干干的就会很不习惯，但是他总会忘记，所以每次出差的行李也都是我帮他整理的，我每次都会先查好当地的天气，我们还商量了下个月休假去旅游。老公走后不久我也起床了，因为今天有一些设计稿要拿去公司，但是因为昨天晚上跟老公ML，而且想让老公早点休息，就还有一些收尾工作没做好，我起了床，吃了早饭，把剩下的事情做完就整理好资料，洗澡换衣服，打扮出门。到了公司，给朋友看设计稿，我们在办公室讨论，我的手机响了，是一个陌生的号码，打开“我们见过，就在我们家楼下那天，我想跟你谈谈关于***（老公的名字）的问题”
我忽然一下懵了，但是因为还有公事要谈，我就把手机关了，跟朋友继续话题，但是却一直都是心不在焉，六神无主的样子，好不容易熬到聊完，一看时间已经是快吃中饭的时间了，朋友提议一起去吃饭，但是因为我心里有事，所以我就拒绝了。我出了公司，坐在车上，开机，打开那条消息，看了很久很久，我知道是谁发的，我把手机开合开合弄了很久，也想了很久，给她回了“我们没有什么好谈的”很快她发回来了“我怀孕了，是***的”盯着这条消息看了很久很久，我知道该来的始终都是要来的，该面对的也始终都是要面对的。
第一次发现老公出轨，我选择原谅，选择不闻不问，那是因为我爱他，爱我们的家，我知道有些事情发生了就是发生了，我选择沉默，选择不闻不问，我只是不想别人在我心上挖出一道一道的伤，已经够疼了，我自己还要问的清清楚楚再去自揭伤疤。当你问明白一些细节，或许会比我看到的那些画面对我来说残忍一百倍，我不想问他们怎么认识的，不想知道他们到什么地步了，更不想问老公他们有没有上过床在哪里上的床，什么时候是第一次....这样我想我在以后的日子里会无时无刻都被这些画面纠缠住折磨着的，但是那个时候我就在心里跟自己说过，只有一次，我只原谅他这一次！约了时间约了地点，我决定赴约.那天我穿了一条chanel黑白连衣裙，黑色的复古小皮鞋，画了淡淡的裸妆，我并非无动于衷，只是想以自己最优雅最从容的姿态去面对这一切，我不会像个怨妇哭着去骂她打她指责她，或许这个场景自从我发现老公出轨之后就已经在我的脑海里练习很多遍了吧。去了蓝山.停好车，看了表早到了10分钟，进去服务员问我几位，却发现她早已在对我招手。
我们面对面的坐下，服务员问我喝什么，我点了蓝山咖啡，她说她也要一份“你怀孕了，不适合喝咖啡.....给她来杯热朱古力吧"她用复杂吃惊的眼神看着我，我知道她心里在想什么，我没有回避她的目光.第一次这么仔细的看她.皮肤很好，很白，很剔透，眼睛很大很水灵，年纪估计也就刚刚20出头吧，又长又黑的一头秀发散落到腰际.好一副唇红齿白的姣好面容.她的眼神强装镇定中带着慌乱，我知道她是鼓起了很多的勇气才会敢这样坐在我的对面的.为了打破尴尬的气氛我先了开了口"怎么反了反，倒是你先来找的我？""............"她低着头，嗫嚅着，始终发不出声音我继续说着"你说你怀了我老公的孩子？"".........."她一直咬着嘴唇不说话，我也一直看着她.".........."过了很久她终于抬起头，眼里盈满了泪水，她说"对不起""........."我说"你对不起我什么？"".............""我有***的孩子了，我离不开他""..........."当她这样跟我说的时候，她哭的更加悲伤，而这样一副画面也引来了很多的看客，我想他们总是会觉得我这个女人在欺负她吧，但是谁又知道此刻我的心里在流血，我觉得我已经无法再跟她谈下去了，我感觉自己要崩溃了，或者我真的会上去扇她几巴掌，抑或是哭泣.抑或是辱骂她吧.于是我在桌上扔了200块。"这些话你不要来跟我说，你也永远都没有资格来跟我说这些话！"起身，头也不回的走了......
（15）
转身走到门口，迎宾小姐对我说再见，我对她微笑.进到车内，发动车，我不知道要去哪里，能去哪里，只想快点离开这个地方，当她对我说"我怀孕了，是***的"，我似乎感觉到我那已经结痂的伤疤被人狠狠.狠狠的掰开，把它*裸的曝在众人面前，我无地自容，伤心欲绝，撕心裂肺的疼....尽管我去之前早已预知谈话内容，但是当她对我说"我离不开他"时，我突然觉得自己快要崩溃，我深爱的亲爱的老公，什么时候会变成多出一个女人来跟我共享.？而她又怎么会有资格来跟我说这些.？不是我才是老公最爱的乖乖吗？
昨天晚上我们ML的时候老公不是还说了爱我的么？我们不是还讨论了要去旅游么？一切不是都还跟最初那样好好的么？而我不也正在试着努力遗忘之前的那些画面吗？为什么会这样？为什么突然会有这样一个女人？为什么她会有老公的孩子？为什么她要来找我！？我的心很慌，可以感觉到自己变急促的喘息，我的心很疼，是真的很疼很疼，可以感觉到从心房那里一阵一阵延伸出的痛楚.我加快了车速，觉得自己很孤单，很寂寞，很悲伤，尽管孤独，却不想任何人陪，不想任何人跟我说话，不想任何人搭理我，我害怕任何一个不经意的接触，哪怕只是眼神，都会碰触到我内心最底处的痛，我真的很痛很痛.很可悲，我兜兜转转了很久，都没有找到可以去的地方，也不想去任何地方，于是我决定回家，而"家"的定义对我而言也变的更加的讽刺，因为我知道到在明天或者更久以后，回家的方向还会仍旧是这个吗？
夕阳渐渐落下，我的心渐渐的落寞，凄凉，惨淡.别墅区人很少，越发显得这样的画面有些苍凉.我在天还没黑之前到了家，阿姨正在煮晚饭，我肚子很饿，但是什么都不想吃，更多的是疲惫，"阿姨.....真是不好意思，你不用再继续做饭了，反正我也不吃，.......嗯......我......我们这里以后不需要你了，不过你放心，至于工资，我会多付你一个月的.""是不是我哪里做的不好，为什么突然要辞掉我？""因为....我们这里以后都不需要阿姨了."".........."阿姨走了，天也已经完全黑透了，我把门锁好，偌大的房子就只剩下我一个，我没有开灯，没有拉开窗帘，我就这么在客厅坐着，视线渐渐模糊，渐渐暗淡。老公今天早上才刚走，房子里还残留着他的气味.到处清晰可见我们缠绵的那些画面.把烟拿了出来，路上买的，点烟的手有点微抖，当我抽到第五支烟的时候，电话响了，老公的，我直接把手机电板拿出，继续抽烟，直到地板上散落满烟蒂.......
（16）
很久没有抽烟了，一下子抽很多让我觉得有点呛，眼泪也出来了，我想是被烟熏的吧，一定是。我就这样不知不觉抽完了整包烟，嗓子很疼，家里的固定电话响个不停，我懒的去理会，更加懒的动。我就这样昏天暗地的在房间待了2天，饿了就喝水或者去冰箱找吃的，累了就躺在沙发上睡，一直闭着窗帘关着灯，我分不清外面的世界现在是黑夜还是白天。我的脑袋被很多的问题，画面充斥着，我拼命的让自己不去想，可是却发现自己只是徒劳。想到脑袋痛，想到快要崩溃，想到就连睡着了都会做相同情景的梦。
到了第三天，我起来，拉开窗帘，太久没有见到阳光，让我的眼睛有些疼，好久都没有适应，外面太阳依旧东升西落，地球仍旧公转自转，人们依旧劳碌奔波。我把家里理理外外的打扫干净，很干净，我洗了床单被套，擦了地板瓷砖落地玻璃，洗了碗，倒掉垃圾，熨好衣服，整理好狼藉的客厅，做完这些，我给自己泡了澡，把自己也打扫干净，用手抹掉浴室镜子上的雾气，这么多天来第一次这样仔细的看自己，镜子里的我瘦了一圈，皮肤变的暗哑无光，眼睛变的无神有大大的眼袋跟黑眼圈。原来女人真的是需要保养的。我给自己敷了面膜，吹干头发，画了精致的妆，很仔细的画，扫了腮红，镜子里的我气色好了很多。我换了衣服，站在镜子前，觉得以前的自己又回来了，看了一眼依旧干净整洁的家，仿佛前几天发生的只是梦，于是我满意的出了门，去了超市，买了很多的家用品，买了蔬菜跟海鲜，还有鸡肉牛肉，最后又拿了一瓶红酒，回到家，开始洗菜，烧饭，我不会做饭，我不知道家里的量米机该弄几升米才够吃，我不知道电饭煲该放多少水，不知道锅里的油熟了没，不知道该放多少盐，多少味精，不知道下锅的菜煮熟了没有，手在洗蟹的时候被蟹夹住了手，吓的我快要哭，又被锅子烫红了手，当我终于跌跌撞撞的做完这些，准备好饭菜时，我看了看表，时间差不多了，于是我拿了钥匙出门，去了机场。
今天老公会坐傍晚的飞机回来，我给公司的司机打了电话，让他今天不用去机场接老公了。通往机场的路很顺畅，我开的很快，尽管家在西面机场在东面，我还是用了1个小时不到就到达机场。飞机有些晚点，我耐心的等待，当老公走出来看见我在，马上冲过来抱住我，焦急的问我为什么不接家里电话不开手机，我笑笑不语，任他在那里抱住我听他讲他有多少想我，找不到我的时候有多少焦急，恨不得马上飞回来。“老婆，你瘦了。”“恩，是吗？瘦点，苗条不是更好？省的减肥呢”“为什么这几天都找不到你？你不知道我打不通电话的时候有多少焦急！”“噢，恩....我跟朋友去旅游了，手机没有带充电器....."面前依旧是我深爱的最爱的老公，他的怀抱依旧熟悉，他的话语依旧温暖.只是为什么我的内心只感觉无比凄凉."这么多人看着呢，我们快回家吧.我做好饭了，再不回去就都凉了"我被老公牵着手走出了机场，回去老公执意要他来开车，他说不想我太累.在车上，我们两个或许都累了吧，都没有说话，我微闭着眼睛，老公依旧牵着我的手，他的手依旧热热的很舒服，如果这一切都不曾发生，那么他还是我眼里最好老公，只是以后的路该怎么走呢？回来赶上了下班晚高峰，路上被堵了好一会，车水马龙的长队，不时听见有某些性急的司机拼命的按着喇叭，搅的我更加心烦，到家已经7点.进了门，我给老公放了热水，让他先去泡澡，老公洗完澡出来，吃惊的表情写在脸上，我已经热好菜，开好红酒，坐在餐厅等他."乖乖，这么多菜都是你做的.？""恩，怎么，怀疑？""呵呵，有那么点，我的老婆怎么突然想起做饭来了.""这有什么奇怪的，凡是总有例外的时候"老公喝着我给他盛的汤"诶，阿姨呢？""噢，她前几天回老家了"老公不再说话，我抬起头看着他，他也正在看着我突然老公过来亲我，深深的吻，而我也沉醉其中，老公抱住我，想抱我去卧室，我知道他想要了.吻了很久，我推开他“我们先吃饭吧”“好~”“吃鱼吧，不知道味道好不好”“老婆煮的不管怎么样，味道一定好”“好像有点咸，我盐放多了”“............"就这样很快杯盘狼藉，老公出差应该也没有吃好，因为北方的饮食他不习惯，而我也已经很多天没有碰饭菜，着实已经很想念，一瓶红酒很快只剩下一层底，老公兴致很好，看的出来他心情不错，老公的酒量还是很好的，而我因为喝了大半瓶红酒显得有些头晕，脸也开始变的很烫很红，但是我的脑子却越发的清楚，而我也因为酒精的作用开始变的镇定."你快要做爸爸了"我吃着菜漫不经心的说"真的？我要做爸爸了？乖乖，什么时候的事，太好了，你什么时候去过医院了吗？医生怎么说的？宝宝多大了，呵...我要做爸爸拉？""但是妈妈不是我"我抬起头，盯着老公的眼睛，说出了这句话.
（17）
"但是妈妈不是我"我抬起头，盯着老公的眼睛，说出了这句话.老公显然被我突然说出口的这句话给震住了。他的表情从开始的惊喜兴奋慢慢的变得下沉，变得有些恐惧有些惊慌有些不知所措，我想他明白我说的话，毕竟他做过什么事他自己心里清楚。我一直就这么看着他，脸上没有任何表情，他想说什么，似乎是想辩解，想解释，但是也觉得现在不管说什么都是多余的，欲言又止，又或许他被我这么突然其来的揭穿弄的有些不知所措，于是我们就这么僵着。我喝了酒，脑袋很清晰，于是我继续。“我们就来说说孩子的妈妈吧”"......""恩？""老婆....."老公还是了解我的，知道我的性格，老公是聪明人，既然我都已经开口问了，那么他也已经没有任何掩饰的必要了，只是我一直镇定的看着老公，没有任何多余的表情，我的态度让他不知所措，于是老公开始慢慢讲述了他跟那个女人的事"那天傍晚我下班之前去了趟超市，你说让我买点吃的回家，在停车的时候刚好不小心擦到了她，她也刚从超市出来，她人倒在了地上，手里的东西也都全部撒在了外面，我就马上下车去看，她手上的皮有点擦破，我帮她把东西都捡起来，问她要不要紧，我说送她去医院消毒包扎下，但是她跟我说不要紧，而我也想早点回家，于是我就留了手机号码给她，跟她说如果去医院了有什么事的话尽管打我电话，然后就走了”"恩.........""后来有一天，我在办公室，突然接到了一个陌生的电话，原来是她，她说有件事想找我帮忙，而我想着上次撞到她了也觉得不好意就说请她吃饭.吃饭的时候她告诉我，她是外省的，在我们这边的大学读大3，她是学生会外联部的部长，想找我给他们学校拉赞助，我听了她说的条件，觉得可以，就答应给他们学校5000块赞助费.她很感激.后来她就不时的会打电话给我，她知道我每个星期1都要开例会，不用回家吃饭，就说等我吃饭，我说不用了，但是她还是每次都管自己等，有好几次会开到很晚她也都等到很晚，我觉得不好意思，吃好有时候她会想我陪她去看电影什么的，有几次我也就陪着她去了，但是都没有怎样....后来她从学校搬出来到外面来住了，房租对于她而言有些贵，我也就出于对朋友的心态问她有没有什么要帮助，不过她也都谢绝了.那个时候我就觉得她人满好的"老公看着我，想要继续，却又欲言又止"恩，继续....."有一天，她心情不好，我在公司加班，接到她的电话，她说她在酒吧，想我过去看看她，原本我不想去的，但是这么晚了，她又一个人在酒吧，我就觉得不安全，就想过去把她送回家，去了那里，好不容易才把她拉出来把她扶到车看，她喝的有点多，到了她家楼下，刚把她从车里拉出来，她就吐了，吐了自己一身，我把她扶上楼，让她洗澡，我想给她倒杯热水等她出来喝了就走，可是她从浴室出来的时候光着身子，没有穿衣服，她抱住我，说她喜欢我.......""........."当老公说这些话的时候我感觉我的心正在滴血，正在慢慢的变凉“之后我发现她是处女.....我很内疚很内疚，对你对她都有.我想不应该再有第二次了，对于她我会给她补偿.......但是她从来不要我对她的金钱帮助，我就越加觉得亏欠她，后来她找我的时候我也因为觉得内疚所以不忍心拒绝她，后来她就越来越依赖我，我也越来越明白自己不该再这样继续下去.所以我也渐渐的变得若即若离，而她也老是哭，后来你在她家楼下看到我们之后，我就跟她说了不要再联系了，我说我对不起她，让她忘记我，她发消息告诉我说她什么都不要，也不用我负责，只想我不要不理她，偶尔陪她吃吃饭说说话就好，她说他愿意做我背后的女人，她会改，不会再那么依赖我让我觉得有压力也不会影响我的家庭....我去北京前她告诉我说她怀孕了，我根本就没有意料到他会怀孕的，她让我去见见她，而我也觉得是时候做个了断了，于是我就去了，我把话都跟她说清楚了，给了她1万块，让她去做人流，让她以后不要等我也不要找我了，就走了......""大概她找不到你了吧，她来找我了.....""......."老公看我的眼神变得内疚，后悔，心疼...因为我的眼神慢慢开始变得绝望....因为当老公跟我说他跟别的女人的那些事时，我已经彻底的崩溃了........如果爱有多深，那么我的恨就有多深.......
（18）
我觉得自己很辛苦，这么多天来隐忍的情绪在这一刻当听到老公对我说他跟别的女人的那些事的时候终于爆发了。老公想过来抱我，被我一把推开了，可能他没有想到我会这样，抑或是我推的实在有些用力，老公一个踉跄差点倒下，我站起来，把桌布掀翻，餐桌上的盘子劈劈啪啪的破裂，老公想来拉我，我已经走到客厅，我拿起茶几上的烟灰缸，朝液晶电视砸了过去，老公显然被我的举动惊住了，我把所有的花瓶瓷器都打碎了，把沙发垫的垫子剪破，羽绒飘满了整间屋子，我拼命撕扯着窗帘，我很辛苦，忍的很辛苦，从最开始发现到现在，我之前一直都选择不闻不问，不代表我没有感觉，但是在这一刻，当我知道那个女人有了自己老公的孩子时，我突然觉得很绝望....我感觉自己的身心都已经精疲力尽，我一下瘫软到了地板上，我觉得很委屈，很伤心，我一下子哇的哭了起来，脚被碎片划破了，留了很多血，但是我一点都不觉得痛，我的心比这个痛100倍，我抱着自己蜷缩着哭了很久很久.哭的连头发也湿了，哭的头也疼了，喉咙也哑了，直到眼泪都流不出来.我一想到老公曾经跟另外一个女人有过肌肤之亲，有过水*融，一想到他们连孩子都有了，我就觉得我的心仿佛被人拿了一把钝刀，一直在那里被人磨啊磨的疼.我直到哭的喘不过气来终于哭累了，我躺倒在地板上.老公过来抱住我，拿纸巾给我擦脚上的血，他说只要我不再这么折磨自己，不管我怎么样都没有关系，但是他可曾知道，在这之前，他已经折磨了我很多很多遍了....我闭着眼睛，我很累，也不想再面对他，我甚至连推开他的力气也没有了，他一直抱着我说对不起，说他很后悔，说他有多少内疚，看到我这样有多少心疼，当他说到他有多少爱我的时候，我突然起来给了他一巴掌.老公愣住了，我也愣住了......."如果你真的这么爱我的话，你就不会这样伤害我"我看着他冷冷的说了这句话.然后挣脱了他的手，起来上了楼我关了门，进房躺到了床上，脑袋已经很累很疲惫，却还有很多的画面很多的问题不停的闪现出来.我迷迷糊糊的不知道睡着了还是醒着，过了很久很久，当我醒来看了看表，已经是凌晨1点多，头很疼，嗓子很渴，我起来想去楼下给自己倒杯水，打开房门，老公一直都坐在外面，他也很累，似乎也睡着了，看到他这样我的心更加的疼了，我很想现在过去抱着他，亲亲他，让他去房间里面睡，老公很快就醒了，看见我站在门口，他马上站了起来..."乖乖"当他开口，我就脑子里又全部都是他跟那个女人在一起的画面，我就又觉得恶心，觉得厌恶，觉得妒忌.于是我没有理他，仿佛他不存在一般，又回到房间把门关上了.心很痛，我也不想这样对老公，可是我现在一面对他脑海里面都是他们**上床的情景，于是我的心越发的痛，眼泪也又开始流出来了.之后也一直都没有睡意，我就这样躺在床上哭累了就发呆，心疼了就哭...早上6点多，我起来刷了牙，洗了脸，镜子里面的我眼睛很肿，人很憔悴，换了衣服，整理好东西，打开房门，看见老公还在外面，而他也似乎早就醒了，或许根本就没有睡，眼睛都是血丝."我要离婚....""........"老公拉住我的手我把他的手甩开下了楼，出了家门....
（19）
出了家门，我不知道该去哪里，身上就只带了包.手机.IPOD.我没有开车.走了很久，打到了的士，给樱打了电话，一听到她的声音就很想哭.....樱是我大学的朋友，大学四年里我们最要好，我们都是学设计的，但是不同的班.因为大学里面我男生缘很好，而她又是很中性的打扮，公共课我们都是会跟男生坐一起坐在最后面，后来就熟了，结果就一发不可收拾，变得很要好，觉得有很多的共同话题.她还不顾宿管老师的反对搬到了我们寝室跟我挤一张床，我们都很会花钱，性格像男生比较直爽，有时候大家都没有钱了，就个人10块钱掰着花.我不开心了，她会陪我哭陪我玩陪我疯或者默默的陪着我.我受委屈了她也会马上跳起来给我做主.因为她不是本地的，但是同个省，双休日就跟着回我家去海吃海喝，我们两个人会很有默契，只要一个眼神的提示就明白对方在想什么.有男生追我他总怂恿我跟他去约会然后她在后面屁颠屁颠跟着我去又吃又玩，完了拉我回去跟人家说拜拜.她还是我们学校的学生会副主席，处事很冷静很能干，但是她平时不说话的时候有点凶，底下有很多人都怕他，只有我知道她的真脾气，因为她也只跟我好，跟别人她就不怎么嘻嘻哈哈比较颓废.她眼睛大大的皮肤也白白的其实挺漂亮的，但是她4年的初恋因为出车祸死了，所以她后来就变的对所有的男人都心如止水，也不谈恋爱，一个人自由自在.她从小学画画，眼光比我要好，我后来的审美观也是受她影响提高了很多.大学毕业后，她出国去英国留学了2年，后来回来后去了我旁边的一个城市，也是中国最时尚的城市.在那里做了一个平面设计师，买了属于自己的单身公寓，很舒服，但是也一直单身，我们也是偶尔通电话，有时候我就过去看她因为我比她空.挂了电话，我直接关了机，让司机带我去了火车站，我买了火车票，快速的，1个多小时就到了她所在的城市，她来火车站接的我，当我看到她的那一瞬间，我突然就觉得特委屈，很想哭，而她看到我这副样子也觉得很难受，就过来抱抱我.然后我们去了她家.她家是很很舒服的一室一厅的单身公寓，装修的很别致，到了她家，我进了房间脱了鞋子，就动也不想动的躺到了她的床上，而她也是最了解我的，没有多问，只是过来静静的握着我的手.此刻我的心很敏感很脆弱，她的手很温暖，我抱着她哭了很久很久.....她刚刚接了一个活，替一个楼盘做第一期的宣传广告，有很多的东西要做.于是在她家的那段时间我们又跟以前大学备考那段时间一样，白天我们昏天暗地的睡大觉，睡到傍晚5，6点才起来（忘了说了，樱本来就是颓废型的女子，不管穿衣还是精神面貌）然后我们就起床，换衣服出去吃饭逛街或者泡吧，日子仿佛又回到了以前大学的时候.累了我们就回去，回家泡了澡后换上最舒服的居家服，然后她就开始设计她的作品，我就一直不停的画素描，一直画一直画，不记得画了多少张纸。到了凌晨就再上床睡觉.有时候晚上我肚子饿，樱会给我煮鸡蛋面，很好吃，很温暖.我们话都不多，我没有心情讲很多，而她向来都是什么事我不说她都不问的，这几天除了画画睡觉，醒来就是听歌.我们从齐秦到张惠妹到张信哲到babyface到MariahCarey总之把我们喜欢的歌抒情的悲伤的都听了一遍....当你伤心难过的时候，你听那些情歌，仔细的听，仔细的听它的歌词，你会感觉特别有感触，就像每首都把你的心思写出来了一般.就这样过了很多天，我不记得具体几天，大概1，2个星期吧。这几天我一直都关着机，不想开机也不敢开机，樱有时候会去下公司跟工作室，不然就每天都这样陪着我，一个人的时候觉得很孤单很彷徨很害怕，不经意的想起老公心就拼命的疼，疼的让我觉得窒息。于是我就越加拼命的画画，听歌....思念伴着恨与日俱增....我不知道未来的路该怎么走，我不知道我的爱情我的婚姻能否继续......
（20）
那天我还在睡觉，樱去公司了，我被门铃吵醒了，我还奇怪会是谁，因为樱在上海没有亲人而且她个性比较冷也没有什么乱七八糟的朋友，我还在想是不是她忘记拿钥匙了，结果开了门发现老公站在外面。几天不见，老公变的人黑黑的，我不知道他去哪里了，总之他穿了蓝竖条的衬衫很丑，人也没有之前有精神.而我估计也差不了多少，因为我在家的话也没有洗头没有刷牙洗脸，穿的衣服也是樱的那些大大的T恤....我们就这样站着过了好一会.老公说"你就不打算让我进去了？""你来干什么...""我来接你去回去""接我回去干么？回去离婚？你是不是等不及了""老婆你不要这样了，你知道我不是这个意思""不要叫我.我不这样那你想我怎么样？"".........老婆"老公过来想抱我，我退后躲开了.他很失落于是我们就这么尴尬的对峙着........大家谁也都没有再说话.这么多天没有看见老公了，其实心里是很想他的，看见他人也那么的憔悴我还是很心疼的，只是嘴巴上还是很嘴硬的说着那些冷冰冰的话.忽然觉得心里很难受，有为了他的也有为了我自己的更多的是为了我们的.于是我就开始哭了，老公过来抱住我，老公的怀抱很温暖于是我越加的难受，一方面觉得自己还是很爱很爱老公的，我不想我们的婚姻这样，另一方面又无法释怀那些事于是就哭的越加厉害，身体也不自觉的一直抖，老公把我抱的更紧了......就这样哭了好一会，终于平静下来了，但是还是静静的被老公抱着，我想到自从事情发生过后我哭也哭了闹也闹了但是都没有好好的跟老公谈过，既然事情已经发生总该面对的吧，于是我给樱打了电话，说要跟老公出去走走，樱说她知道，原来老公之前已经找过她了，樱也很气老公的所做多为，但是毕竟我跟老公一路走来她都是看在眼里的，所以她还是劝我好好的跟老公谈谈.记得我结婚的时候.樱还在国外没能回来参加我的婚礼，电话里面她很激动，也很遗憾不能做我的伴娘，她对老公说如果老公对我不好的话她一定飞回来收拾他，老公还开玩笑的说这张机票肯定可以省下来了.时间带走了很多光阴如同泛黄的油画纸留下斑驳的记忆试图留给人们更多美好的回忆很多事都随着时间的洗涤褪色，改变，消失只是那时的我们都期待我们的今天会越来越好只是生活往往总是不如意的多些.和樱在一起的这几天，我又回到了以前最舒适的那种状态，我们不拘小节，自由散漫，自己爱怎么样就怎么样不在乎别人的眼光，我就随便的刷了牙洗了脸，素面朝天连面霜都没有搽，头也没有洗就出了门，身上穿了樱宽宽的衣服，下面穿了她的牛仔裤脚上也随便套了鞋子就跟老公下了楼.老公给我开了车门，但是我没有座前面，自己开了门做到了后面，或许我的内心里面还是对老公有抵触情绪的吧.路上车很堵，气氛很沉闷，我们都没有说话，老公带我去了正大广场.下了车，我随着他走，因为是周末的关系吧，人很多，商场里面人气很旺.老公拉着我去了一楼的表店选表.因为之前就已经听他说过很多次说在这里看中了一只表.买了表，老公帮我带上，我一直都没有说话.以前我一直都没有带表的习惯，但是自从跟老公在一起之后就受他的影响，他也总是会给我买表来带.结婚的时候他送了我一对情侣表，他说希望可以分分秒秒跟我在一起，我不知道老公现在给我买表是什么意思.一看时间差不多该吃晚饭了，老公问我想吃什么"随便""没有随便""我就要吃随便""那好吧，那我们今天就吃随便吧....."我们随着拥挤的人流上了电梯.走了好几圈也没有我特别想吃的，后来去了一家人气很旺的韩国烧烤店.有很多的人在门口等，我们领了排队号坐在门口.商场里面美女很多，我为了缓和气氛就跟老公在那里看美女，点评这个点评那个.以前读书的时候每个星期跟老公上街，我又比较的懒，没有走多久就已经喊累了，所以就总是停下来休息，看看路边的行人，我不喜欢看帅哥，倒是比较喜欢看美女，喜欢看她们的穿着发型气质什么的，每次都会跟老公看这个比那个的.然后在那里评头论足.然后我又比较的大大咧咧，好几次都会说的比较响，有时候被人家听到了就会遭来人家恶毒的眼光，每次这个时候老公都会帮我顶着.很快轮到我们了，我们点了很多吃的，老公带了围裙在那边烤，我就负责一直吃一直吃.虽然打了冷气，但是里面都是人而且又是铁板，我的脸也变的红红的都是汗，老公拿了纸巾帮我擦汗，我虽然没有躲，但是两个人都感觉到了异样.以前我们出去这些行为都是很自然很习惯的，但是现在...却让我感觉打翻了五味瓶一般.可能老公也感觉到了，于是之后我们都没有在说话，闷着把饭吃完了.吃完饭走出外面感觉好凉快很通气，心情也自然好了不少.其实说心里话，那个时候我说离婚也是一时冲动，本身也是很气很伤心的.我想吓唬老公想他内疚想他后悔想他自责.后来看到他来了虽然没有原谅他也无法释怀，但是看到他的样子还是不忍心再跟他继续闹下去，而且现在他就这样在我的身边，就算冷战我也觉得开心，因为这个男人毕竟还在我的身边，这让我很安心，不会再彷徨."我想吃甜品""好的，老婆....."老公把老婆这2个字叫的特别的亲热，大概或许是我主动跟他说话主动提要求了吧.以前也有来过这里吃饭购物什么的，但是那天明明商场指示牌上还标着店名，但是我们却怎么也找不到，最后问了楼层顾问，他告诉我们已经搬走了，我突然觉得好失落，很多的事情都在不经意间物是人非，那么我的婚姻.还能回到最初状态吗？老公拉着我做电梯下了楼，在电梯口看到一对外国双胞胎小孩，很可爱，我就一直对着他们笑，他们也看着我对我笑，老公也一直都很喜欢小孩，我突然想起了老公的那个孩子，一想到那个女人跟那个老公所谓的孩子我就不知道该怎么办，大概是我暗淡的神色被老公看穿了，他想哄我开心就拉着我去买衣服了。到了楼下，店面很宽敞很大，人也没有那么的多，我被老公拉着走，他带我去了我喜欢的那些牌子的店，给我选了衣服，我没有发表意见也没有多说话，老公选东西的眼光也还是可以的，他选中了我就拿进去穿，穿合适了就买，结果从头到脚都换了新衣服新裤子新鞋子。路过一家男装品牌的橱窗，模特身上穿的一件横条纹的T恤跟一条沙滩裤，很好看，我们一同看中了，老公问我怎么样，我说好看的，老公说下次旅游了可以带去穿，我没有回答，我明白他说这句话的含义，我们进去买了它。
逛完走出外面已经是9点多了，外面灯火通明，我们在门口站了好一会，不知道该何去何从
（21）
就这样在门口站了好一会，有些尴尬，老公提议去新天地，我答应了，或许我也不想这么快跟老公分开吧。因为买了很多东西，老公就说先去开个房间把东西放酒店再去。我们去了索菲特大酒店。因为之前办这个酒店的年卡送了2张房券，老公老是要出差什么的，有时候可以用到。到了酒店把东西放好，老公换了休闲衫，因为去了新天地肯定要喝酒而且又可能比较难停车，我们就没有开车去，直接打的过去的。
到了那边，我们选了一家人气很不错的酒吧，里面有乐队，外面也有很多的位置。我们选了外面靠近一个巨大空调扇的位置，外面比里面舒服，灯火通明的夜色人声鼎沸，气氛很好，有很多的老外。老公点了黑啤，我懒得看菜单就也点了一样的。上了酒，喝了，感觉很苦涩，我不喜欢的味道，老公看我皱着眉就问我要不要喝别的，我点了一杯西柚子汁，一口气喝完了，在大厦里面就已经逛的很渴了。后来我看见旁边桌子的女生在喝的用的杯子很好看细细高高的，我就说我也要，服务员问我要那种口味的，每种调的酒酒精度都不一样，他问我要酒精多点的还是少点的，我想也没有想就点了酒精最多的那种，或许潜意识里酒精可以让我麻痹一切，尽管我不是酒鬼。
我们慢慢的喝着酒，里面的乐队在表演，外面可以听到他们的演奏，是一支外国乐队，唱的歌我很喜欢。老公兴致很好，突然提议抽烟，于是我们问服务员买了烟。酒吧的火柴很好看，我们就问服务员多要了一盒装进包里。我有一个习惯，去一些地方如果有一些很好看的很精致的小东西会很喜欢的收集起来，有时候买的一些衣服吊牌很好看我也会舍不得扔，拿回家放到收纳盒里。
我们就这样抽着烟喝着酒，酒精的作用让我有点头晕晕的了，但是感觉很舒服很舒服，这么多天来已经很久没有这么轻松，老公过来握着我的手把我的脚搁在他腿上，以前每次我们去看电影或者去吃饭什么的坐下来的时候我肯定会把他的大腿拿过来把我的脚搁上去，后来就搁出习惯来了。我们就这样漫不经心的谈着天，但是也都一直没有说到重点上去，我心里明白，但是我不知道该怎么问，也不知道该怎么让他解决。我想我是还没有想好办法的吧，我喝酒喝的有点快，或许我喜欢酒精作用的那种轻飘飘晕乎乎的感觉吧。当我喝下2杯鸡尾酒的时候脸开始很烫，变的有些多话，也很想睡觉，我知道我酒有点喝多了，酒劲上来了，之前喝太快了没有感觉。
于是老公拉我起来，说要带我回去。走到路口终于上了车，我越加的想睡觉了，就枕着老公的腿睡了起来，迷迷糊糊的虽然已经很晚，但是马路上的车也还是有很多，马路也没有特别顺畅。过了好一会终于到了酒店，下了车有些跌跌撞撞，不过还好自己还可以走。进了房间我直接躺到了床上动也不想动，老公帮我洗了澡，我们也ML了，但是一次过后老公抱着我我很快就睡着了。
第二天醒来，老公还在睡觉，我也一直都枕着他的胳膊，昨天喝了酒实在是有点累了吧，过了一会老公被我吵醒了，这几天，自从事情发生过后我们第一次这么安静的心平静气的独处，于是我想应该跟老公好好的谈谈了。
（22）
我离开家走了之后，开始老公觉得是该给我些时间冷静下，那几天家里弄的满地狼藉而他也很心烦也想了很多，后来我一直都没有音讯他也侧面打电话回爸爸妈妈那里侧面打探了情况发现我也没有回娘家，手机又没有开机他就很担心，发了疯一样的找我，能找的地方都找了，后来打电话问了樱才知道我来了这里，于是他就马上过来了。xing爱，到底是什么？我不明白，很不明白，为什么男人总是可以将性跟爱分的那么清楚而女人却总是做不到？“你打算怎么办？”我问“我知道这次....但是我从来没有想过会这样的，不过你给我时间我一定我处理好的！”“处理？你怎么处理？让她给你生儿子？！”
“你别胡说八道了”“什么叫我胡说八道？明明就是你自己在外面搞不清楚，乱七八糟！”“..........”“我有不给你时间吗？”“那个时候第一次我发现我有跟你吵跟你闹吗？我给你时间让你自己去处理了，你呢？你倒好，弄出个孩子出来！”“.......我知道都是我的错”“你知道有什么用，你知道你还不是照做！”“.............”“说吧，你打算怎么办！”“我会好好去跟她谈谈的”“你会去跟她说什么？”“总之我会把这件事情处理好的，好么”“如果这件事你处理不好你就不要来找我了，我会离婚的”“我不会跟你离婚的，我也从来没有想过！”“如果哪天我真的要跟你离婚了，就由不得你说了”“......不会的”“......."刚开始发现老公出轨的时候，我真的连死了的心都有，被气死恨死妒忌死。我有想过一走了之，但是谈何容易呢，一旦2个人结了婚就有了无数牵牵绊绊的瓜葛，怎么可能说分开就分开，只是我不知道，后面发生的事才让我真正死了的心都有
（23）
我们收拾了东西打算回来，开了机给家里打了电话，妈妈问我这么多天跑哪里去了人影没有电话也没有一个，我随便敷衍了下挂了电话，另一个电话是打给樱的，樱还在睡觉，估计昨晚又弄到很晚。我跟她说了我打算跟老公回去，她并不惊讶，只说让我对自己好点，有事就给她打电话，淡淡的，但是让我觉得很暖心。
以前我很喜欢坐老公的车，喜欢在车里听歌然后看看风景跟老公谈心，有时候我们去不是很远的地方旅游也都会选择开车，然后买很多的碟跟零食，在路上也是一段很美妙的时光。那天回来，我们在车上都没有说话，我很心烦，有些慌，我不知道为什么会有这样的感觉，于是2个多小时变的很难熬。到了家，家里被收拾过了，一如既往的干净整洁，电视墙上的电视被撤走了，没有装新的，留下空空的墙面。日子总归还是要继续的吧，其实我很恨那个第三者，但是我更恨的是老公，因为如果他真的能够做到对我忠诚对别人坐怀不乱，那么别人又怎么会有机会进入我们的婚姻呢？晚上我们随便吃了些他管自己看文件，我管自己上网，然后就睡觉“你打算什么时候去跟她说？”“........恩..再过几天吧.这几天公司比较忙，前几天都没有去，有很多事情要去处理.""再过几天是几天？难道等她肚子大了小孩都生出来了你再去？.....你不去的话我自己去！而且我也不相信你，到时候你一去了人家哭哭啼啼的我估计你又不会说什么了！""..........好了好了睡觉吧，我明天公司早点结束过去"关了灯他过来抱住我，可是我却一夜无眠第二天，老公一大早就去了公司，可是我却很忐忑不安，一整天都想着这些事，心里也越加的烦躁.我一大早就醒了，醒了就一直在床上发呆想事情，越想越烦，我觉得自己很傻，那个女人是跟老公有关系了，可是我却因为她的这么一句话就弄成这样，我也越想越不对，如果让老公单独去跟他见面，让他们2个再继续的单独相处，那个女人再在老公面前哭的梨花带雨，那么我绝对不能忍受了，于是好不容易熬到了下午，时间真是难熬，我起来选了我觉得最漂亮的一件衣服，化了妆，然后去了老公的公司.到了老公公司，我一看时间也差不多了，就上去找他，他对于我的突然到来很意外"你事情忙好了没？""差不多了，就一些文件再看看"待会我要跟你一起去！""........"老公很无奈的看着我"怎么？你怕我去打她骂她？""不是的......""总之我不放心你一个人去！""噢....那随你吧"
（24）
老公下了班我们就一起过去了，事先老公给她打了电话说要过去她家，老公手机开了扬声，那个女的听到老公的电话很开心，说会等老公的，还嘱咐了让老公车开慢一点什么的，我听了真是觉得恶心，很嫉妒，她有什么资格来说这些！来的时候我故意没有开车来，于是就坐了老公的车去.之所以选择去她家，一来我是想看看他跟我的老公在一起的家是怎么样的，二来是我怕她到时候又哭如果是在公共场合的话我怕到时候又谈不下去.仍旧是上次来过的那个小区，只是我觉得很可笑.有时候我们不明白到底是人生如戏还是戏如人生.第一次来老公是跟那个女人一起，这一次老公是跟我一起.第一次我伤心的快要死去，这次我决定奋起反抗.....老公很熟悉的按了电子防盗门上的房号，让我有些心痛。防盗门开了，我跟老公一起上了楼，是那种旧式的6层居民区，没有电梯，她住在三楼.当她打开门看见我跟老公站在一起的时候她突然很兴奋的脸变的没了笑容有些惊慌。迟疑了一下还是让我们进了门。刚进门大家都没有说话，我们也不知道该站着还是坐着，有些尴尬，我仔细打量了一下屋子，被打扫的很干净，虽然不大，但是很温馨。她给我们端了说，于是我们坐下来。
我跟老公你看看我我看看你，都不知道该怎么说，我希望老公可以很果断很决绝的跟她说清楚，尽管我有很多的话想说，但是我也一直都不开口，等着老公说，而我也自从进去一直挽着老公，有些故意的成分吧。她坐在我们的对面很不安，有些恐惧有些惊慌，毕竟老公跟我这样去找她她心里也猜出几分了吧。终于老公开口了"我们就到此为止吧，我有家庭有妻子，从一开始我们就是错误的，我很对不起你，一开始我就不该跟你一起，你以后就不要等我了，你是个很好的女孩子，你还有很美好的人生路要走，我希望你会找到真正属于自己的幸福....""那我们的孩子怎么办？”那个女的终于忍不住的哭了起来。“我们也不知道你到底是真怀孕了还是假怀孕”我说道“我去医院检查过了，已经2个月了......"老公不再说话"........""但是你们从一开始在一起就是错误的，他是有家庭的人，如果你当初自爱的话你就不该跟他发生关系！"我压着怒气说道"我不知道你会找我的妻子，对于她我很内疚，我不能再伤害她了，所以我希望你为了我好也为了你自己好去把孩子做了吧......."老公有些无奈，有些心痛的说着，我的心更痛."那我怎么办？我不能没有你....""他从一开始就不是属于你的，从你第一天打算跟他一起你就应该明白！""她哭的越加厉害，老公有些不忍心说了，我用眼睛白了他！
看见对面的女人我真的已经心很痛很恨很妒忌了，明明她才是插足我婚姻的人.她哭的那么伤心，我比她伤心受伤不知道多少，我已经哭都哭不出来了，我不知道婚姻已经把我的脾气磨练成这样了，如果换作是以前没有结婚的时候，我估计我一发现老公背叛就会永远跟他说再见了吧.但是我还是得压着自己的情绪继续说道"我知道在这件事情里也不能全部的都怪你，但是你一开始就是知道我老公是有家庭的人，你奋不顾身的进如我们的婚姻，你可曾想过你做这一切时会对我造成多大的伤害呢？当初你既然愿意跟一个有家庭的人交往，那么你就应该要知道今天这样的伤害.你怀孕了对你对我对我老公都不好，就算生下来我们也是不会承认的，到时候你怎么办？你还在读书，现在应该好好的完成学业，以后毕业了你会有属于自己的一片天的，我也会给你一笔钱作为我老公对你伤害的补偿费，你好好想想我的话吧.她一直都有在哭，老公也是一直都低着头没有多说话，我忽然觉得很可悲很可笑，在这场3个人的游戏里，明明我才是最大的受害者，可是我现在却还要忍着痛苦来当恶人."对不起，我希望你是一个明理的女孩子..."老公说完我们起身走了
（25）
下了楼进到车里，我觉得我的心很痛很痛，这所有的一切一切老公惹出来的麻烦本该他自己处理好，可是现在却要我像个恶人在那里处理。老公跟我说过，最开始是因为觉得好奇新鲜，才跟那个女孩子见面的，他说他压力很大，每天公司都有很多的事情要处理，可是他每天回家也不想把情绪给我让我也跟着心烦，他回家也想做个好丈夫。他起初只是想有个红颜知己可以听听他的烦恼偶尔一起吃吃饭可是却没有把持好，刚开始跟这个女孩子在一起的时候他觉得很轻松，因为这个女孩子不贪他的钱，让他觉得她很简单，他可以跟她说很多烦恼，生活上的工作上的，后来有了关系之后那个女孩子就变得越来越依赖他，他知道不能再继续这种关系了，不然会毁掉很多东西的。老公对于那个女人的态度我也是很明了的，只是现在有了孩子我知道事情也没有那么简单了，虽然老公很多次也很坚决的说了会处理好跟那个女人的关系，但是每次只要一提到孩子的问题，他就变得沉默，我的内心很痛很不安，这种不安的感觉真的很折磨人，让你每天吃不好睡不好脑海里都是想象的那些事。
我通过跟老公的谈话知道了那个女孩的学校，很巧，我认识那个学校的一个老师，我打了电话给她，侧面了解了一些那个女孩子的情况。原来她读的根本就不是正规的本科，这个老公不知道，老公一直以为他是正规的那种本科。她读的是成教学院下属的自考学院的全日制自考本科。对于自考有些人可能不了解，就是一般高考如果连主档线也没有上的话那他就没有学校可以报，这个时候就可以去读成教或者自考什么的，不用分数，你只要教了钱就可以，但是它的文凭是没有保证的，你必须每门功课的国家考试都通过为止，难度可想而之，文凭是不太容易拿到的。当然也有很多的人工作了之后因为觉得自己没有文凭什么的也会自己边工作边报读自考。我当初也有想过通过学校给她施加压力，但是听了那个朋友的介绍，自考部的管理很松散，而学校也对这一块不重视，更多的是为了盈利，很多学生交了钱都不去上课，就到了国家考试了去下，有一些学生找各种理由搬去外面跟恋人住，还有一些觉得可能很多课程没有通过就没有信心继续读下去了，所以到了大2，大3的时候就会缀学，还有一些学生可能觉得文凭没有保障，最后一学年会不交学费不读了，里面的学生也大多都是一些职高啊什么的出来的人。
听了朋友的讲述我有些心凉凉的，什么样的环境出什么样的人，这句话真的是有一定的道理的，老公好歹也算外国留学回来，我读的大学也不差，设计系更是全国前几位的，我的很多朋友毕业后一些进了很好的广告公司，一些自己创办了工作室，还有一些跟我一样做自由设计者，一些很有名很熟悉的标志也有出自我朋友的。也曾想过对她家里施压，但是她家在外省，我怕到时候她家里的父母会要挟我们给一笔巨大的补偿费或者说提出更多无理的要求，这是我无法接受的，我跟老公都是很爱面子的人，我不想到时候老公胜败名列，闹的沸沸扬扬...
（26）
回到家已经是7点多了，太阳落的很快，家里一点生机一点温暖都没有，让我觉得很苍凉，我马上把所有的灯都打开，装修的时候我全部装了橙色的灯光，因为我特别渴望家庭的温暖，我希望我的家里总会有一盏灯为我开着等着我回家。进了家门我跟老公都饿了，但是都没有心情也没有饭菜可以吃，于是就草草的吃了点泡面水果..晚上我问老公"如果她不打算做人流怎么办？"".......我不知道..""你是不是很想有孩子？""我想有个我们的孩子""那你为什么还要去跟别人生！""........""我们总归会有自己的孩子的，但是你现在这件事情处理不好我都不知道以后的日子怎么过....""放心吧..一切都会过去的..."老公过来抱着我.我突然很想哭，想到老公的优柔寡断，想到他的温柔也会分给别的女人一半，想到我现在躺的怀抱曾经他也这样拥着别人过，我转过脸，眼泪出来了，我偷偷的用枕头把它擦掉....我无从弄清很多事，就好像为什么她会有我的电话，为什么婆婆会知道这件事，直至那天婆婆打电话给我让我去她家，我才如梦初醒，原来这一切早就有预谋.那天婆婆打电话给我说让我过去一趟，挂了电话我就换了衣服出门，我家到婆婆家开车半个小时，不一会就到了.当我进了门，婆婆很热情的招呼我，让我觉得忐忑不安.公公去遛狗了.不在.我们坐下来有一搭没一搭的聊着，终于切入主题了....原来在我去樱那的那段时间，婆婆去了我家，看到我们家的状况就问了老公，那个时候家里一片狼藉，老公又因为找不到我身心疲惫很憔悴，婆婆就问老公出了什么事，结果老公一五一十的都跟婆婆说了这件事"最近你跟开开（老公的名字）还好么？""挺好的....""噢，好就好，上次去了上海还玩的开心吗？"我一愣...原来婆婆知道我去了上海.....也明白了为什么她今天会叫我来，那么我也没有必要再跟婆婆打太极."妈，你有什么事情就直说吧..."我感觉心里凉凉的"....其实....好吧，那我就直说吧，开开跟那个女人的事情我也知道一些.我知道这件事情他做的很不对，不过你要知道男人嘛，玩归玩，但是对外面的那些女人总归不会认真的，最后总归会觉得自己的家自己的老婆最重要最好的.""恩......."我不说话，继续听婆婆说，我只想知道她今天找我来的目的."只是.....有孩子了就比较的麻烦......."听到婆婆这样说我并不吃惊，她今天叫我来的目的就是想跟我谈这件事."妈，那你是怎么看这件事情的.？""这件事的确开开错的有些离谱了...但是你也知道..开开已经38岁了，你们结婚也已经好几年了，虽然你还年轻，但是他不年轻了，我跟你爸爸也不年轻了.你爸爸身体也一直都不好，一直等着抱孙子......""......""我知道发生这样的事情已经很为难你了.....""妈，你想说什么就直接说吧."我打断婆婆"....我想要孙子....."".......""开开对那个女人是没有感情的，以后也不会再有关系了，但是孩子总归有一半是我们的血液，总归是我们家的人，让那个女人把孩子生下来，我们给她一笔钱让她走""怎么会没有关系呢？！如果生下来的话那个女人是孩子的妈妈，开开是孩子的爸爸，那我算什么？如果真的生下这个孩子了，我想开开跟那个女人一辈子都会有扯不清的关系了！"
（27）
我不知道那天我是怎么从婆婆家里出来的，我只是觉得很寒心，曾经身为大学老师的婆婆竟然也会这样，明明就知道那个小孩是第三者的，为什么还要要！我也不知道我是怎么回的家，到家的时候老公已经在家了，显然他不知道婆婆找我谈话了，婆婆做了恶人也不可能跟他说，但是我脸色很难看，什么都写在了脸上，我也终于忍不住了，我不想再这样继续下去了，老公过来问我是不是人不舒服，脸色好难看，我很难受，抱着他哭了起来，哭的很厉害，身体也抖，老公一直拍着我的背问我发生什么事了"我们明天带她去医院好不好"我哭着说"发生什么事了？""我不想再这样了，我觉得很辛苦啊！......我们可以给她一笔钱的，可以给她很多钱的，但是我们明天就带她去医院好不好！我再也忍受不了在别的女人肚子里有你们的结晶！我无法想象当她的肚子越来越大的时候当你的爱要被分享的时候我该怎么办，我一定会受不了的，我一定会心痛死的，你知不知道我现在就已经感觉快要死掉了..我很难受很难受....心里就像被1万只蚂蚁在抓，老公好不好...好不好"自己一边哭一边说有些语无伦次.....情绪很激动老公也哭了，他点点头，我们就这样抱着哭了很久....第二天，我一大早就醒了，因为心里有心事，所以睡不着，今天老公也不去公司，前一天我打电话给了在医院工作的朋友，谎称是老公的一个远房表妹，联系好了医生，原本不想找熟人，但是我想要得到确切的答案与情况，所以不得以还是觉得找熟人安排妥当，这样真正结束了这一切我才会安心.也打电话通知了她，她什么都没有说就挂了.....到了她家楼下，我让老公在车里等我，我不想看到她在老公面前表现出伤心欲绝，哭的梨花带雨的情景.也不想看到老公那副让我伤心的优柔寡断的脸孔！"我们来接你去医院""......"".......你也看到了，我老公他心里面最在乎的还是家庭，他的婚姻，尽管你的孩子有一半是他的，但是他生出来只会什么都不是.不会有一个完整的家，而你也甘愿你的一辈子就葬送在这个男人手里吗？""......""现在孩子没有成形，早一天结束这一切，大家都早点解脱......你有什么需要，你也尽管可以提，我能办到的，一定尽量满足你..."如果不是因为她的肚子里面有老公的孩子，我是绝对不会这么低声下气的来跟她谈条件的，但是我还是必须得忍，没有办法，这就是一个结了婚女人的无奈...
（28）
我跟她下了楼，老公下来给我们开车门，我觉得心很疼，尽管以前他也会给我开车门，但是现在这个女人跟他有过肌肤之亲，甚至有了小孩，我接受不了他对她的动作也是这么温柔，又或许他也是想讨好她让他趁早把小孩拿掉吧，于是，我只有这么自欺欺人的安慰自己。我坐在副驾驶，那个女人坐在后面，一路我们大家都没有说话，空气有些窒息，甚至听的到自己急促的呼吸声，这样的场景很可悲很可笑很可怜.开到一半，婆婆打来了电话，我不知道为什么会这样，也不想去追究，不想知道.她似乎已经知道我们要带她去做人流的事，我听不清她跟老公在说些什么，只知道老公的脸色有些变了，继而他掉转方向像婆婆家开去.到了婆婆家，公公也在，我，老公，那个女人.第一次这样正面的交锋.那个女人一直低着头不说话，公公做老好人，招呼我们坐下，给我们拿水，老公也不说话，似乎只剩下了我跟婆婆的战场.我有些欲哭无泪....为什么我只是捍卫我的婚姻不被人侵犯有这么难？！
婆婆先开口了"孩子是绝对不能拿掉的，他是我们家的骨肉，不管大人怎么样都好，小孩是最无辜的.！"我看着老公...老公也说话了"妈.....我跟心心以后会有孩子的""以后是什么时候？你也老大不小了，难道你想到4，5十岁再来生小孩？到时候你的孩子都还没有长大你都已经老的动都动不了了！更何况我们家也养的起...""妈，那我呢？我怎么办？你有没有考虑过我的感受！？"我也终于忍不住开口了"心心...我知道很为难你，也知道你心里的痛，但是你也总该给我想想，我一把年纪了，跟你爸爸走的动吃的动玩的动的时间掰手指头也数的清了，我们想身体还能动的时候可以享享天伦乐.这样就算以后走也走的安心....如果你们连我这个要求都不满足，不是等于*我去死吗？"老公眉头紧锁...有些痛苦，有些无奈...我觉得很惊讶，这样的话语竟然会从婆婆嘴里说出口，似乎现在我才是最大的恶人，我的错，我不能接受那个孩子，我不能包容老公，似乎现在最无理取闹的人是我....我觉得我已经没有必要再留在这里跟他们多说什么了....我转身跑了出去...老公追出来拉住我，把我拉进车里，带我离开了婆婆家.我们去了公园，以前谈恋爱一直去的."其实你也是想要那个孩子的对吧？""......."老公不说话".......""你倒是给我说话啊！"".....心心，如果我们把孩子留下，让她走好么？"我仿佛被人当头狠狠的打了一棒......听到老公说这句话的时候"如果你敢把那个孩子生出来，要么就离婚！不然你带回来我就把他掐死！！"
（29）
终于还是离婚了，走到这一程，以后我将不能再陪你继续走下去没有再继续纠缠没有再继续吵闹最终婆婆以死相*，他选择了要孩子，我选择了离婚。那么大家就在这一程说再见吧。那天，下雨了，天灰蒙蒙的，签完字出来，我的心被掏空了一般，我感觉我跟死了没什么分别，我没有哭，没有闹，仿佛心也觉得没有那么疼了，因为我已经麻木了离婚的时候老公协议说把所有的财产都给我，公司也给我一半，他想保证我以后的生活吧，他只留了自己的车。我笑了，笑的眼泪也出来了，最后我什么都没有拿，一样都没有拿，我走出家的时候除了身上的包，就连衣柜里的衣服鞋子首饰一样都没有拿。这个是我曾经深深的爱，很爱很爱的男人，可是最终他却背叛了我，把我伤的体无完肤，我仿佛死了好几回，其实我的心早就已经死了..有多少爱就有多伤就有多少恨，我很恨很恨他..所以离婚的时候尽管都是他的错，我选择了净身出户，我一样东西都没有拿，他求我，希望拿走属于我的东西，这样至少他会心安一些，我要让他内疚一辈子，后悔一辈子，我希望有一天他也能感受到我尝试的这些痛苦...如果我的婚姻没有了，最爱的人没有了，那么钱财对于我而言我宁可把它全部用来买老公一辈子的内疚自责后悔！我不知道该去哪里，不知道该找谁，我只知道我很孤单很孤单.我很害怕很害怕，我一个人在马路边坐了很久很久很久.我脑子里想了很多很多，却又好像什么都没有想，我很想逃避一些事情，可是你就是得去那么生生的面对那些残忍的事情，离婚的时候老公抱着我哭了，我没有哭...因为我的心已经死了。
最后爸爸开车找到了我.看到爸爸妈妈的那一瞬间我突然再也控制不住自己了，我抱着爸爸一直哭一直哭....后来爸爸妈妈也陪我一起哭，就这样在马路边，回到家，我把家里所有的窗帘拉上，在床上整整睡了一个星期，都一直没有怎么吃东西，妈妈急的快要哭出来，但是也没有办法，我醒了哭，哭累了睡，我一想到我的老公就这样没有了，我一想到以后老公会跟另外一个女人生活在一起，每天会跟另外一个女人恩恩爱爱，我一想到我以后的生活里面都不会在有他了，不管伤心难过痛苦他都不会在我身边了，一想起我们的过去想起他对我的好.....我就越加哭的厉害，一想到这些就哭，哭累了想开了，想到以后自己会有新的灿烂人生，心里又会好受点，但是过一会又绕回那个死胡同，心就被人生生的在那里扯一样的痛，很痛很痛.我甚至想过死，好几次都有这样的念头，但是其实在那几天我真的就像死了一回了.我以为离婚了解脱了是结束，其实只是另一段痛苦生活的开始.....
（30）
离婚后我就这么在家躺了一个星期，哭完了睡，睡醒了哭。一个星期后有天早上我醒来发现妈妈变得憔悴了很多因为我的事，我很心疼，觉得自己不应该再这样下去了，不考虑自己也该考虑下父母的感受，于是一个星期之后我开始起来吃饭上网按时洗澡睡觉...只是不太讲话.当初大学毕业原本也想出国留学，但是因为有了老公舍不得分开所以就没有去，爸爸看我状态似乎好了不少，提议说帮我安排出国，但是我一看到父母头上已经有了白头发，突然觉得很心疼，他们已经为我担心*劳，难道现在还要离开他们远走高飞吗？所以我没有答应.在家里住了半个月，很快我就搬出了家，我不想再呆在家里让父母看我痛苦为我心疼，父母虽然不愿意但也知道我的个性也就没有多说，我租了房子，是一个新建的很干净的小区，是高层的，房租不贵，因为里面什么都没有，但是主要因为是新房子所以我也就租了下来，简单的搞了装修，本身就是喜欢简单的人，所以只要把墙刷白了把地板铺好了，不用太多的装饰也就够了.看着空荡荡的房间我心里越发的空虚.房间有个飘窗，我喜欢在夜晚的时候坐在上面看风景.有时候会想如果我就这么飞下去了，那么会怎么样呢？只是我不想以这种姿态来结束自己.我总是失眠，也总是会心很疼，有时候总也睡不着，连着好几天都是，我一个人不知道该干么，于是我总会很久不睡觉然后去走马路把自己弄的很疲惫很疲惫才会慢慢的睡着，我总是一个人听歌听到悲伤泛滥，一个人吃饭，一个人窝在家里上网，我喜欢夜晚空旷的马路，有时候很晚了还会在那游荡着.我越来越讨厌阳光，白天的时候我总是把家里的窗帘拉的严严实实的，窗帘不够厚，于是我买了黑色的纸把它糊在窗上.我总是会拿起手机从电话簿里一个一个的找人陪我，可是翻完了却发现找不到一个人陪，因为没有一个是我想要的.我把老公的号码删了又存，删了又存，我不知道该存什么名字，于是一直都还是存着"老公"搬好家，发了消息给樱，她没有回，只是在3个小时之后她已经到了我家门口.她抱着我，我们都没有再哭.她背着我去找了老公，回来她哭了，为我，为我们的婚姻.老公也过的很不好，老公让樱带给我原本属于我的东西，樱没有拿，老公说虽然我什么都没有拿，但是属于我的他会一直给我留着..直到那天我收到"老公"的短信，已经很晚了，只是我早已习惯了晚睡，他说他很想我，当时我没有哭，只是留了很多很多的眼泪，我给他回了"我想死..."
（31）
真的有想到过要死...有时候总是会想，死了是不是就可以结束这一切痛苦了，但是活着的人呢？我的离开会带给更多爱我的人的伤痛，于是我不应该再那么自私.爸爸想我回他公司的财务部帮他做事，只是我天生不是那块料，他也了解，于是也就没有再勉强我.朋友让我去他的广告公司做，我笑笑拒绝了，我做了一名自由设计师，偶尔接一些活，一个月也可以赚到白领的工资吧.我不再开车，出门我喜欢坐公交车，喜欢坐在最后一排，喜欢从起点坐到终点，只是在我们的生命里，有太多的人会半路下车.我也不会再买那些奢侈品，我也总是不吃饭.可以几天几天的不吃饭，还是会不睡觉，有时候我会想为什么我不吃饭不会饿死，不睡觉不会困死，后来才明白其实在离开老公之后我已经死了.我还是会去电影院，每次都一个人去，直至把所有的电影都看光.习惯了一个人的生活，还是会在夜深人静想起很多事，也还是会总是想起一些人.头发选了自己不喜欢的颜色，或许不该总是那么一层不变.人们总是在习惯.接受原本所不称心的事物，这就是生活！那天走过大街.遇见一个女孩，坐在公车后面对着窗外哭，我从她脸上看到太多张这个城市人的面孔，也许有一张是我的。我的心仍旧很空，一些陌名的情绪依旧还是会侵略，无论何时何地。以前，我总是把现实想的太过美好，渐渐得我觉得，我的梦想开始变得荆棘丛生，开始变得模糊遥远，或许我什么都得到了，或许我什么都没有，或许我根本就不知道我想要什么。我总是对着镜子假装微笑的告诉自己我过的很好，其实我过的一点也不好....人们总说时间会带走一切，原本我也以为是，其实也有不是那么回事的....
（32）
我以为时间久了总可以冲淡一些的吧，只是发现自己越挣扎越像被渔网套住的鱼儿，弄的自己快要窒息。
偶尔会在深夜接到老公的电话，我也每次都接，只是每次大家都不说话，就这么听着对方的呼吸声，每次我都会在几分钟之后把电话挂了，然后发现自己早已泪流满面。有时候晚上老公会把车停在我家楼下，不上来，就这么在楼下停一会就回去，有时候我下楼倒垃圾好几次看见他，好几次我都忍不住想扑过去抱住他，但是每次都忍住了，仿佛什么都没有看见，仿佛当他不存在一般，回到房间偷偷的在窗户里看他，我不知道他是怎么知道我的地址的，但我知道自从分开后他也有一直的在关注我。
如果老公跟我离婚了，他跟那个女人可以很快结婚，可以过的很开心，那么我就会很谢谢他，让我会对他彻底的绝望，会很决绝的恨死他，再不会对他留恋。只是有时候上帝总喜欢跟我们开玩笑，有时候我会想，是不是我前半辈子过的太顺了所以上帝老是会在后半辈子这么捉弄我。那天碰到一个我跟老公很好的朋友，因为很久没有见面，就去了咖啡店聊天，他对于我们的离婚觉得很遗憾，他告诉我老公过的不好，过的很不好。当听他这么说的时候我感觉心被刺了一下一样，如果他跟我说的是老公跟那个女人过的很好那么我也会心很疼，只是他这样说我的心更疼。
我跟老公分开之后，他一直都很消沉，他没有跟那个女人在一起，婆婆想把那个女人接过来住，老公不同意，无奈，婆婆只能把那个女人接到她自己家里，请了人，每天照顾她吃照顾她喝，那个女人的老家来了她的父母，还有乱七八糟的一些亲戚，他的父母一到，先是指责老公，说老公把他们的女儿肚子搞大了要让老公对她负责，后来看到老公已经离婚了就一直催老公可以跟她结婚了，但是老公不想跟她结婚，于是就这么一直拖着，有时候她的父母会闹一闹，会威胁老公，但是这些都没有用，毕竟这个地方不是他们的老家，老公给了他父母10万块把他们打发走了，走的时候她父母还不忘嘱咐她女儿好好安胎。老公也不再回家睡觉，他每天在公司忙到很晚，然后就睡在公司里。
听到朋友讲这些我忽然觉得很心疼很心疼，总之觉得心里很难过，有种冲动想哭，朋友看到我们离婚觉得很遗憾，他还想安慰我几句，但是我匆匆告别了他，我害怕自己会在他面前让悲伤泛滥。我仍旧还是一个人，只是会在夜深人静的夜晚越发的想念老公，常常会被搅的心烦意乱，一点工作的心思都没有。那天很晚了，我已经洗完澡打算睡下了，估计是凌晨2点多了吧，我接到了老公的电话，但是讲话的人不是他，原来他一个人在酒吧喝醉了，服务员问他要不要紧，他一直拿着手机说要给老婆打电话，但是已经连电话都拿不稳了，于是服务员就拿了手机翻出我的电话打给我，讽刺的是他的手机还是存着“老婆”接到电话我弄清楚了状况，挂了电话很矛盾，但是最终还是去了，当我去的时候他已经趴在吧台上睡着了，我过去叫他叫不醒，酒吧服务员人很好帮我把他抬到外面，还没有上车老公就已经吐的唏哩哗啦，不过吐出来也好，至少清醒了很多，只是仍旧昏昏沉沉。
我开车把老公带回了我们以前的家，因为我总是会有忘记带钥匙的习惯，所以我会在门口的花园里放一把备用钥匙，还好，钥匙还在，到了家，我好不容易把老公弄进了屋子把他扶到楼上躺下，看着他睡着的脸我还是忍不住的去摸摸，喝了酒，脸很烫，我给了喝了水，让他睡下。
家里有些脏，或许是好几天没有住人的缘故，以前阿姨在的时候每天都会擦，但是家里跟我在的时候仍旧一模一样，什么都没有变，就连挂在墙上的结婚照也没有拿下来，我一个人在客厅坐着，想了很多，也哭了很久，在天亮前离开了
（33）
我开始重新审视自己，审视老公，审视自己的婚姻。那个时候婆婆坚持要孩子，换作老公的个性对女人都是很温柔的，所以所把孩子做掉这样的话他估计不会说，婆婆以死相*，老公也很无奈，我也恨婆婆，可是更恨的是老公最初就不该出轨，如果说最初他出轨了我是可以原谅的，我可以做到让时间慢慢抚平伤口，可是现在我无论如何也不会去接受这个孩子，就算老公不打算把孩子带回来，就算只是放在那个女人那里我也绝对不允许，夹在我跟婆婆中间的时候老公很痛苦，而我又是这样的个性，于是我提了离婚，老公说他不会同意的，我说你就放了我吧......我快要被你们*死了，于是我很决绝的签了字，很决绝的离开了他，什么东西都不带走，甚至连回忆都想抛弃.于是我开始更加拼命的工作，接了更多的活来做，每天出门，门口的保安都会对我微笑，我也总是对他们微笑，这些让我感觉生活依然很美好.我开始让自己的生活变丰富，不再那么的自闭，只是我仍旧不喜欢白天不喜欢阳光.每天仍旧还是到傍晚才起床.我在一个交友网站了一个账号，每天的点击率还算可以，于是我每天跟不同的男人约会，他们有医生.有律师.有商人.有公务员，什么样的都有.他们对我的印象都很好，只是我每次去了都有想逃离的感觉.其实自己根本不想再找人，~只是寂寞太难熬，我想有个人陪我，但是却发现跟那些人见面的感觉很不舒服，我宁愿一个人.有一次，我跟一个医生吃饭，吃好饭走下楼，结果我穿了高跟鞋，地砖很滑，我不小心狠狠的滑倒了，很痛很痛，我突然哭了起来，那个医生吓了一跳，以为我摔的很严重，其实我只是心疼，我开始想起老公，想到如果他在的话我就不会找别人约会，他在的话我摔倒了他一定会很心疼，他在的话我就不会这么一个人....想到很多，也哭了很久，哭完了跟那个人说了拜拜，没有让他送我回家.回到家仍旧是哭，觉得自己好凄凉.我也开始了去酒吧.每天到了晚上就会打扮一下自己然后跟朋友去酒吧.我不会跳舞，也没有朋友们玩的那么疯，我只是寂寞了，不想在黑夜里一个人呆着，于是我就跟他们一起出来了.只是我每次都是在角落里看他们跳看他们疯，每次也都会有男人那些朋友的朋友来找我玩，我说我什么都不会玩，我感觉自己态度太冷了，于是我开始跟别人玩吹牛.其实我玩这个还是很厉害的，每次跟老公玩他都会输，只是后来我每次跟别人玩我都会故意输给人家，或许我根本就没有认真的玩，于是总是轮到我喝酒，这样也挺好，因为喝了酒的我就会跟他们大声的说话，大声的笑，很疯的玩.回到家，脱掉衣服卸了妆洗了澡，我还是我，依旧没有改变，我的生活也没有改变，只是变得越发的空虚...男人似乎都是很现实的动物，一些人跟我约会了之后就会一直找借口来找我，想追我，只是我对他们除了些许的排斥没有其他的感觉，于是我也总是找借口.也有碰到过条件好的男人，只是我的心就跟死了一样，没有任何感觉，也有一些男人是想找情人，这些是我后来才知道的，有些男人就是为了跟你上床，于是我越发的厌恶他们，而男人也很现实，一次俩次约了你你不来是矜持，会对你现殷勤，3次4次你不来人家就会在心里骂你是婊子立牌坊...我突然觉得很可悲，很可笑，原来现在的很多交友网站都是用来给那些成功男人找情人用的，而也有很多女人正是需要这个平台.那么我算了进错了这个地方.....
（34）
每个周末我都会回家，哪怕只是待上一个晚上.回到家，吃妈妈煮的饭熬的烫，坐在客厅陪爸爸看新闻，只是我不太出门，也依旧不太说话，因为我害怕，害怕别人问我我的婚姻，我的老公.当初爸爸妈妈知道离婚的原因之后，爸爸气的把家里的茶几都掀翻.妈妈也是一直的哭，但是爸爸只跟我说了一句"不管怎么样，心心你永远都不会是一个人的，爸爸妈妈永远都是爱你的."但是爸爸觉得没有必要再去闹了，因为继续纠缠最受伤害的只会是我.每次回家我总会尽量让父母觉得我的状态很好，但是还是被妈妈发现了我放在床头柜的安眠药，我每晚都要靠它入睡.妈妈没有说什么，只是总是会给我打电话，让我多回家吃饭.父亲的公司有一个司机，比我大5岁，以前一直跟着爸爸，而爸爸也后来认他做了干儿子，他知道我离婚了之后原本叫了混混想去找老公，但是最后被我制止了，于是他开始拼命的对我好，总是来接我吃饭，总是会开车送我去这边去那边，他已经结婚了，是个对家庭很有责任心的男人，他也像对待自己的妹妹一样对待我.~我通过自己的努力接到了一个写字楼的标志设计.第一次去了那家公司见了他们的老总，去之前就知道了他出名的很难搞，很严肃，话很少，很挑剔，或许太久没有工作了，所以第一次去跟他谈的时候心里满紧张的，我去了，没有说很多，只说了我的设计理念，他听了很满意，我不经有些捏了把冷汗.中午他请我吃了中饭.原来私下的他并不是那么严肃的，他跟我聊了很多，我也对他了解了不少，只是我不怎么讲我自己.之后因为工作的关系我会老是拿图纸给他去看然后听一些他的意见看看有没有什么地方要改动的，接触了几次之后我们就变的很谈的来了，他总是叫我去吃饭，因为我也总是一个人对他也不讨厌所以也就去了.他总是会说你那么瘦要多吃点.有时候我不吃饭他会从公司跑过来给我送饭.知道我的身体不好他就找了有名的中医帮我配了药来让我调理.他也会总是在夜深人静，刮风下雨的时候给我消息电话，只是我越来越想逃离，因为他有妻子有家庭，我看着他就会想起老公，有时候看着他跟我一起接到他老婆的电话就会找借口匆匆的挂掉，我突然觉得从他这里看到了老公的影子.原来男人有时候说谎是这么的轻松的.于是我就在心里对自己说工作一结束就不会再跟这个男人有接触了...老公也依旧给我电话，依旧大家都不说话，依旧来我家楼下，依旧不上来，只是我变得很少哭，基本不再哭了....有时候会想是我太过小气太过追求完美的爱情太过不够包容还是男人原本都这样？
（35）
5.12一个举国沉痛的日子，醒来打开电脑，铺天盖地的都是地震的消息。晚上老公来了我家，开门的那一刻我觉得很惊讶，因为是他，他进来说地震了你知道吗？我说我知道，然后我们就一直在电视机前看电视，晚上叫了外卖一直没有出门。电视里的画面很凄惨很可怜，到处都是废壁残垣，人们的哭喊声，呐喊声，恐惧惊慌充斥着我的大脑。看着那些可怜的人们，我忽然觉得我的伤痛根本就不算什么。深夜老公说“你为什么就这么走了把我一个人留在那里？”“你太伤我心了...""如果你当初愿意拉我一把我们还是会很幸福的""我原本希望你自己可以处理好，但是你很让我失望""心心，你不在了，其他对于我都已经不再重要了，家都没有了，还要别的东西干什么.""你不是还有孩子吗，你可以再有一个幸福的家的""我知道当初你决绝的选择离开是因为我的态度不够坚定，我现在终于知道了，没有了你那么我很难再有那样一个家了""......."地震那段时间，我每天都守着自己家里的电视机，看着那些让人心痛的画面，我不知道流了多少眼泪.离婚的时候我身上只有10万块，交了房租什么的，我捐款捐了1万，虽然不多，老公捐了50万.如果我们没有离婚的话，我想我们一定会一起去四川救灾的，看着电视机那些热血沸腾的画面，我也感觉自己很激动.地震那几天，老公每天都来我家，跟我一起晚上守着电视看直播，我忽然觉得在如此国殇面前，我们的纠缠矛盾显的多么的渺小啊....那段时间每次看着那些画面，我们也都感觉很心痛.我跟老公一起去献了血.那段日子，我已经顾不得自己的悲伤也顾不得对老公的怨恨.有一天傍晚，我一个人去了超市，在出来的时候碰见了老公跟婆婆，我有些楞了一下，自从离婚之后我就再也没有见过婆婆，我还是对她笑了笑，只是我突然不知道该叫她什么，叫妈，不可能，叫阿姨，别扭....婆婆看着我有些内疚，有些想哭...我匆匆告辞.一天，老公来找我"心心，你回来吧，我不能没有你""........"我没有回答他，因为其实我们彼此都明白我们都已经回不去了"你回来吧，我们要个我们自己的孩子......我跟别人不可能再有那样一个家庭了，那么那个孩子对于我而言也已经没有意义了."老公不打算要那个孩子了，就一直跟婆婆僵着，后来那个女人被公公的哈士奇咬到了腿，具体我不知道，只是去打了狂犬针，老公已经不想要这个孩子了，婆婆也害怕针对胎儿不好生出来会有影响，最后也只能无奈的让她做了人流，做完人流，老公给了那个女人10万让她走.似乎多数男人根本就没有自控能力，轻易地承诺，轻易地淡忘，轻易地犯错。女人的哀伤千篇一律，只是过程的不同罢了。开始有些嘲笑婚姻，还有最初甜蜜的爱情。很多时候，男人一面在外面风流快活，一面回到家中继续对妻子甜言蜜语，他们天生就是演员，演技高超，只是人品沦丧。
婚姻中的出轨，其实已经无关乎爱与不爱的问题，试想一个连自己最亲密的伴侣都欺骗的人，还有什么可以信赖的呢？只是女人们通常都不忍割舍曾经的爱恋，因为爱的过于执着，往往连独立的人格都没有保留，当被挚爱欺骗、背叛时都无法轻易地转身、轻易地放手。当然，或许放弃了这个负心人，未必就能找到一个忠诚的好男人。这个世界疯了，变的无法想象，婚外情随处可见，第三者堂而皇之，很多人已经失去了做人的原则和最基本的判断能力。经历了这样的婚姻，女人们（还有部分男人们）还敢期待美满的家庭生活吗？
（36）
老公是在那个女人流产之前就来找我说那些话的，如果是那个女人流产之后才来找我的那么我现在也就不会矛盾了.那个女人流产之后也刚好因为学校开始放暑假了，她回了老家，他的父母知道情况之后，来找了老公，闹到了老公的公司。说了很多难听的话，也有威胁的一些成分，老公没有理他们，公司里面也有很多人知道我们离婚的原因.一个跟老公以前一起从那个公司出来的朋友告诉老公"妻子还是原配的最好，你这样的年纪，这样的事业，你想好好的找个只爱你的姑娘现在这个社会太难了，你也已经没有那么多的精力再去好好的爱一个人再能组成那么好的一个家庭了."老公说他知道，他一直都知道，只是当初我走的太决绝了，他从来都没有想到过要离婚.就在一个多月前，爸爸的公司出了状况，爸爸退休之后就把公司交给别人打理，因为是工程上的一些问题，资金被卡死了，需要一大笔钱，没有办法，如果再没有流动资金的话工程就会亏很多钱，生意场上的那些人只会在你好的时候来攀附你，如果你有事了就都闪的比谁都快.那个时候老公知道后自己因为流动资金也不多，他就把股票卖了筹了钱帮助了爸爸.说这些都是我应得的.后来爸爸工程情况好了，资金也收回来到位了，就把老公给他的钱都给了我.意味深长的跟我说了一句话"男人总归会有犯错误的时候，但是只要最后这个男人还知道家的好，那么心心你是否该考虑让自己变的成熟？"我依旧一个人生活，老公说想带我投资移民去加拿大，我拒绝了，有时候会想是不是自己太过固执了当初那么做太过冲动了？当我走在马路上，看着人来人往的行人，其实我们每个人的生命里都有太多的过客，天依旧的蓝，夜晚我不会再那么的感觉孤独，对于婚姻.我仍旧渴望幸福，但是过去的那些伤害仍旧会时不时的折磨着我，我难以释怀，害怕触及.我有些彷徨有些迷茫，在这个人生路口，我想我是迷路了....
（全本完结）
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