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我的青春我的梦想(下)

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青春,只有一次,错过的,永远都不会再回来,谨以此纪念。

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2012,世界末日终究没有来,于是生活还得继续,继续重复着那些无聊的学习与工作。

其实我真的希望末日传言是真的,这样我就可以什么都不用做了,就安静等待死亡,既然谁也逃不掉,惊慌失措也是一场徒然,我想,对我来说,世界末日应该只是一个借口,一个我想逃避现状的借口…

翻开记事本,时间是2012、12、21,今天的事已经处理的差不多了,22号后弦要来焦作,决定无论如何也要去看看,于是就约了何艳丽一起。

他们都笑我疯了,说也就是一个人而已,有什么好看的,可我却觉得,为了心中的那份激情就算是疯一次又有什么呢?人生这么短,何必要过的那么拘紧呢!

22号,真的很幸运,我跟何艳丽早早的来到现场,很容易的就挤到了最前面,到后弦出场时,现场已经挤满了人,当时,我在心里偷偷的想,以后一定要去看演唱会,跟那么多人一起呐喊,是件多么开心的事啊!

后弦在微博上写下了这次演出,还发了一张照片,很幸运的,这张照片中有我!

末日之后的第一天就这么开心,不仅见到了自己的偶像,还给了我勇敢面对未来的信心,我想,这只是个开始,从“2011我的改变”到“2012,我会努力的…”,我觉得自己做的真的已经很好了,2013了,该做些什么呢?是该好好的想想了。

【】

,寻找有你的季节

打开信笺,写满关于你的思念,连我自己都不相信,竟然全都是你的名字。

我想你了吗?

没有吧。我这样的回答自己。

有吗?我又突然间莫名奇妙的问自己。

这种感觉藏在心里已经很久了,我以为藏得很好,但总是会不经意的触动它。

嘘!不要吵,小心吵醒她,不然又该难以入睡了。

曾经以为,只要离开了,我就不会再回来,我告诉过自己,这里的一切都将不再眷恋,一个人来,就一个人走,我只是一个停留的过客。

我忘了,忘了人是一种依赖感情的动物。

不知不觉中,我已经对你产生了一种难以割舍的感情。

开始不愿意离开了。

可是又能怎么办呢?

等到花儿开的时候,我就要彻底的离去了。

或许这一别,会是永别。

我走的时候,是个晴天,风也是温柔的,一点也不觉得冷。

你知道我要走了吗?

所以你用这样一种方式来欢送我,是吗?

我知道你是不善于言辞的。

所以,我不会怪你,你已经在告诉我要用微笑面对人生,今后的路不管多难走,都要勇敢的去面对。

车站里,人很多。

我分不清他人脸上的笑容是坚强还是真的微笑。

我只知道,我的笑,是坚强。

我不可以哭。

因为我是男子汉。

离别的钟声终于敲响了。

咦?什么飞进眼睛里了?

我摘下眼镜,揉了揉,拉着行默默李踏上了南去的列车。

一个人的旅行是孤独的。

这些年,来来往往的不都是我一个人吗。

坚持一下就过去了。

这一次。

我终于学会了坚强。

闭上眼,就想起了你对我说过的话。

勇敢的去追求你的幸福吧。

这样的人生才是无悔的。

对。

我现在的知识足以让我生存在这个吃人的社会了。

那么接下来,该是我学做人做事的时候了。

我想。

我会挑一个阳光明媚的日子。

写上一份信。

没有收信人。

只有我对你的感谢、思念。

我会一路向北,寻找有你的季节。

还有那时天真的我。

【记我的大学】

【】

一杯酸奶,儿时的向往,如今的不屑,我们总是这样,得不到的才是最好的。所以越来越多的人都是在仰望别人的幸福。

常常一个人发呆,或者盯着手机,或者看着天空,手机,是清晰的,天空是模糊的。

“你在想什么?”看着镜中的自己,我问。

“我也不知道,可能我是在想我想的人有没有在想我吧。”

我这样回答着,头却偏向了一边,我努力的想让眼泪流下了,可是它还是滴在心里。

有时候,我想一个人去旅行,但是回忆太重,走起来会很累,所以每次准备出发的时候又被自己说服了,还是呆在家里比较好,我是不喜欢热闹的。

其实,我还算得上是一个很乐观的男孩,每次陷入困境时,总是可以让自己以超乎常人的心态去面对,我相信任何事情都会有解决的办法,因为在我心里,所有的事情无非就2种选择,做、或者不做。如果做,那我不会去抱怨,至于会不会一直坚持,我自己也不清楚。

有时候,我的想法很怪,怪的我自己都不知道为什么会?

趴在天桥上看着脚下经过的列车,躺在草地上看着头上经过的飞机,坐在河边看着远处的行人…不同的场景心情也是不一样的。

我时常觉得,我的人生就像是一张没有目的车票,我可以乘坐任何班次的列车,可以在任何一站下车,没有人会注意,也没有了会关心。时间是一个很残酷的杀手,它可以拆穿所有的谎言,可以见证一段感情的真假,可以让我们为自己做过事后悔,但是却不给我们重新来过的机会,所以,我们没有彩排,只有一次,无论好坏,都没有选择的余地…

曾听一位老师说过,生活中的不愉快,大都是我们说“yes”太快造成的。我想,古人说的三思而后行应该就与这个有关吧。

我是一个向往自由的人,不喜欢被压迫,不喜欢看别人的脸色的生活,不喜欢热闹,不喜欢跟很多人去争抢什么,我只相信,只要活的开心,比什么都好。

突然想到余秋雨的一段话,如果你想知道一件东西是不是你的,就放它走,如果它自己会回来,那就是你的。可是,生活中,有多少人敢这样做呢?

2013,我的每一个选择都很重要,所以我会跟着自己的心走,也许,只有这样,我才会少一些遗憾、后悔。

【】

,那个女孩(幻想篇)

想起了一首歌。

许嵩的庐州月。

“儿时凿壁偷了谁家的光,宿洗不梳一苦十年寒窗,如今灯下闲读红袖添香,半生浮名只是虚妄。”

年少时,为了考取功名,不惜放弃一切,包括深爱的人,终于,功成名就,红袖为伴,但却也失去了深爱的她,直到最后才发现,这么多年的苦苦追求的名利富贵都只不过是过眼云烟。

第一次听这首歌时,只是简单的喜欢,后来,因为感同身受,竟也听出了眼泪,尤其那句“如今的你又在谁的身旁”,几乎每一次都是听到这里才控制不住眼泪的。

我把这段词当作说说发表在空间里,可是当朋友都说我盗版别人的东西时,却有一位素不相识的网友读出了我的心声,她说,忘不了的,就把她记在心里吧,不要在为此伤心了,有些事是没有机会回头的,尤其是感情,希望你能早点放下!在当时,她的这一段话确实给我放下的勇气,后来,果然慢慢的就不在那么想念了,只是最怕听到曾经熟悉的歌。可是,封存的记忆总会有一个密码,当时间地点环境重合,记忆就会被打开,忘不掉的,已经刻骨铭心了,我想,日后回忆高中的往事时,我会写下这样的一句:那个夏天,那个女孩,我们之间的故事,是我永远的遗憾,那句没勇气说出口的“我爱你”她永远都不会知道了…

我猜,很多人也许就是这样错过的吧,年少时纯真的爱情再也寻不到了…

走在曾经熟悉的街上,偶尔也会被奔跑玩耍的孩子撞到,孩子的妈妈马上跑过来对孩子说,“你撞到叔叔了,快点跟叔叔说对不起。”

回过神来,惊觉,原来,年少已不再了…

于是,选择离开,彻底的离开,曾经的曾经,再也不愿意去触碰了。

庐州月。

她。

如果可以,我愿意用一生去交换那个夏天,那个女孩。

【】

周一。

天气不错,关掉手机,整理一下随身携带的物品,带着小妹去乡下踏春。

一路上小妹总是在问:“哥,我们去哪?”

我反问道:“那你想去哪?”

小妹摇摇头,说不知道,我霸道的说:“你想去哪都没用,反正我去哪你就得跟到哪。”

小妹嘟囔着小嘴说:“我就知道你会这么说。”

“知道那你还问?”

“我就是想确认一下。”

提起小妹,就好好的介绍一下她了,小妹今年10岁,读5年级,成绩在班里几乎可以排上倒数第一,整天就是对吃感兴趣,学习,无论你怎么跟她说,都是白费功夫,教她玩电脑,结果她把我电脑里的文件弄的乱七八糟,玩游戏要是赢不了就哭,而且还非要我替她玩过关,天天跟我抢东西吃,不过每次都抢不过我,经常穿我的拖鞋,把她的袜子碰到我床上,还要跟我一个被窝睡,写字特别大,念的英语我差不多都听不懂,成天跟我打打闹闹,生气时也会不理我,但从来超不过10分钟…

要到乡下,真的要走很长的一段路,小妹是很少走路的,所以一直在抱怨太远了,吵着要回去。

中途经过中学,学校应该还没有开学,校园内很安静,而且看不见有任何人走动。

过了中学,就离乡下不远了。

来到乡下,望着绿绿的田野,这才感觉到,春天真的来了,好久没有这么亲近大自然了,我几乎都忘记了乡间小路的模样。草丛里开满了星星点点的小花,叫不出名字,小妹看上去很喜欢这些小花,不停的摘。乡间的路踩上去很软,望着绿油油的田野,儿时的一幕幕往事浮现心头。说不出应该悲伤,还是开心!但是看着小妹那么开心,又想想现在的自己,答案或许就已经显而易见了吧。

第一次来到这里,以前只是知道大致的方向而已,可能是心情太激动了,所以,只要有路,就去走,绝不会管它究竟通向哪里,不知不觉,我们已经走了好远,前面是陌生的地方,是继续往前还是原路返回,我问小妹,她说不知道,所以还得由我决定,我看了一下来时的路,凭借几年前的记忆,一直向前就会有一条公路,而且还有公交车,可是我出来时没带钱,就算是有车还是得走回去,不过,沿着公交路线走就不会迷路了。

继续向前,小妹紧紧的拉住我的手,我猜,她肯定是害怕了,因为这个地方对她来说是完全陌生的,突然想起了我小时候,那时的我不也是这样黏着爸爸的吗?

在田野里玩了2个多小时,我和小妹都累了!好在我的记忆没错,前面真的有条路,而且还有公交经过,可喜的是只要一直沿着公交路线走下去,就可以回家了。

看着小妹累的满头大汗,我忍不住的笑了,小妹脱掉外套,让我帮她拿着,她说,谁让我是妹妹呢,就要欺负哥哥。

【】

搭乘时光机,回到那个清晰的午后,熟悉的教室,熟悉的课桌,熟悉的你,熟悉的我。那时的我,正看着你傻笑,而你也转过过头来,冲着我撇撇嘴。

这时,我发现,我的身后却站着另一个他,原来,我只是自己,原来,我真的是在傻笑。

如果当时的我肯回头,或许,就会是另一种结局了吧!

我想把结局留给那时的自己。结果,我终于还是把结局留给了自己。

【】

,我想看到你的微笑

【序曲】

纵然有太多的不舍,也要挥挥手说再见了。

想再走一遍当初走过的地方,但是人已不在,再也找不回当初的那种感觉,看着熟悉到已经陌生得风景,心里的酸楚竟一点一滴的撞击着。

毕业,仿佛让一切都变得不再那么重要了。但,我依然是冷漠的在扮演着自己的角色,装作对一切都熟视无睹。

将自己的物品打包,扔掉一些不再需要的东西,但还是有很多东西舍不得扔掉,那就留着吧,毕竟上面记载了我这几年的足迹,忧伤或是快乐其实也不再那么计较了,我想,多年以后,当我再看到它们时,还可以回到现在,我可能会因此流泪,她可能会误解是我工作上遇到了不顺心的事,现在想想未来的她,心里总是会充满温暖。

2个人来,1个人离开。

同样的数字,却是颠倒的结尾。

【别曲】

到最后,我还是没有再走进教室,曾经一个人的自习室再也不属于我了,我看着他们,或者她们,走进来,走出去,那一段日子,我读了很多书,虽然此刻大半都忘了,但我相信,只要翻开书本,我就会很快的想起来。自习室是孤独的,但孤独的是人,心却是热闹的。

宿舍,我的小猪窝,总是很乱,虽然我也经常的整理,心情不好的时候,我就到处乱扔东西,说来很奇怪,我自己都不明白为什么我会有那么多心情不好的时候。林俊杰的海报,在我窗边贴了整个大学的的时光,离开的时候我打算把它带走,留作纪念也好。

食堂,说真的,我从来都没有挑剔过,我总是感觉有吃不厌的饭菜,所以也只是在不想吃东西的时候抱怨几句。

操场,大学里我去的最少的地方,我不喜欢篮球,就连最爱的足球都放弃了,我觉得我不适合操场,我是属于自习室跟音乐的。

和谐广场,我大学里记忆最深刻的地方,体育课发生了意外,眼睑被镜片划伤,缝了好几十针,还在医院躺了3天。

书馆,虽然我经常的借书,但总觉得还是个遗憾。

校区,我只去过2次,第一次是入学典礼,第二次是实训。

毕业设计,当时做的时候总是一直在抱怨,不过还是坚持做完了。

【忆曲】

从来都没有想过,我会去那么多地方,我不喜欢出去,主要是讨厌坐车,枯燥无味的旅程总是让我害怕,我想,如果一个人,我永远都不会适应这旅程,只是经历了那么多次心里也学会了压制。

我去过的景点,其实也挺多的,青龙峡、青天河、云台山、神农山、泰山,还有一些零零碎碎的小景点。

大一时,第一次爬山,缝山,在当时,那是我爬过最高山,当我站在最高点仰望的时候,突然非常想,有一天,我可以带着喜欢的女孩去爬更高的山,后来我以为这个愿望不会实现了,结果,她竟然真的阴差阳错的来到焦作,虽然我们现在已经转身、陌路,但有她陪伴的那段小小的时光真的很美。

我曾经想过去考研,但是后来还是放弃了,我不适合这条路,况且读了这么年书,也够用了,我要是考研,4年的时间就会被浪费掉,如果工作,以我现在的学历,4年的时间绝对可以打拼出一个还不错的生活。

临近毕业,我突然间开始吸烟、喝酒,尽管我在心里还是排斥这2样东西。我不在喜欢看电影,就连一直喜欢的音乐也不怎么听了,我承认,她对我影响很大,几乎颠覆了我之前所有的习惯。我开始喜欢跟老朋友聊天,没有压力,也不需要可以的讨好,也不用说奉承、虚假的话,很开心,有你们一直在。

【凯歌】

毕业,就代表你很快就会有自己的工作,很快就会有自己的家庭、孩子,所以,我们不该伤感,应该高兴才是。

今年的就业压力,全国高校约700万毕业生,可是说也奇怪,我竟然丝毫不担心,我不知道这是麻木还是信心,但是我真的,从来都没有这么自信过。

木木、青青、小明、川川、小伟、还有我,希望我们都能有一个不错的未来。虽然宿舍总是矛盾不断,但还好有你们的宽容,真的很感谢你们。

小小、月月,加油,祝你们能考出好成绩。

楠楠,要努力了,我们都算得上是不幸的人,不要放弃,一定要坚强。

还有我所有的朋友,祝愿大家都能实现自己的梦想。

还有我现在最爱的女孩,愿你能早日实现自己的目标,就可以不用像现在这样忙碌了,下个路口遇到你时,我希望可以看到你真实的笑容。

【】

去一座城市都一定会有一个原因,因为这样,停留才变得有意义,2013,我要做一个旅行者,即使脚步留在原地,心也要一直在路上。

很久没有提笔了,突然间感觉生疏了许多,不知道现在能写出什么样的文字,希望不要再带着悲伤,文字是快乐的,它在一定的程度上就是作者的心里重现,我一直相信,伤心的时候使写不出快乐的文字的,有时候就是这么的微妙,你以为可以掩饰的很好,但却往往是欲盖弥彰。我想,我也是属于快乐的,所以我本不应该赋予它太多的悲伤,只是很多时候都是情不由己,不知不觉的就在描述自己的心情,等醒过神来已经写了很长很长的文字了,想删掉重写,却又舍不得,毕竟是自己心里真实的想法,没有丝毫做作,为什么要删掉呢?

现在是6月,属于我们的毕业季,熟人之间遇到,除了正常的问候之外,几乎都会问这样一个问题:“毕业后有什么打算?”

面对这样的问题,一时间真的不知道该怎么回答,我是一个计划很周密的人,每个月甚至每天要做的事情都会分的很清楚,我会给自己施压,所以,如果心情没有太大的波动,我一般都会做的很好,但是对于毕业后的打算,我从来都没有仔细的去想过,我只是给了自己一个最终的目标,算得上是很粗略的一个轮廓,我想,这根本就不谈不上毕业后的打算。

其实我本来可以有一份相当不错的工作,虽然我不怎么喜欢,但作为一个跳板绝对是一个不错的选择,但是由于一些个人因素,实在没法投入到工作中,上班的时候感觉整个人都已经麻木了,就呆呆的盯着文件看,再加上每天彻夜的失眠,我终于还是选择了辞职。

辞职后,紧接着就是面临着考试、毕业,我决定不再找工作,先让自己静下来,让自己有足够的时间好好的想想接下来要走的路,我知道很遥远,我并不打算立刻就启程。刚好家里催我考驾照,所以接下来的一段时间我又会很忙了,天很热,练车时肯定会吃很多苦。

现在心里很浮躁,基本上没法静下心来单独的做任何一件事,大家都觉得这是大学生的通病,可我却觉得这是心理素质的问题,所以趁着这2、3个月有充足的时间,我决定要专心的读书,让心好好地休息一回。

小说已经停了很久没有写了,众多的原因造成的,我也都无力控制,原来自己的心理承受能力还是不够强大,以后不能再那么容易被外界因素干扰了,专心的去做好自己的事,这也是如今的我对自己唯一的要求。

我说过的拍一部DV作为自己最后的毕业礼物,但到最后一刻也没有做成,因为我在宿舍说起时,他们说等宿舍人来齐了大家一块拍,我觉得这样也不错,我一个人要做40分钟的编剧确实也是一个不小的工作量,可是,等宿舍的人到齐后,大家都忙着各自的告别聚餐,没有人想到去拍DV了。所以,以后认定的事,只要不是错的,一定要马上去做,不管他人怎么的阻扰,别忘记你本来就是一个疯子,当初不就是把自己锁在自习室近2年吗,所以,又何必过多的去在意他人的评价。

其实,你是什么样的人,就会遇到什么样的人,你的朋友也会是什么样的人,物以类聚人以群分也许就是这个道理,所以,尽管很多人都说外面的世界很可怕,还把社会说的很复杂,但我除了觉得好笑之外就只剩下质疑了,在社会上生存是人的本能,每个人处理事情的方式跟出发点都不一样,这个社会是需要失败者跟不如意者的,而且这类人必须是大多数,所以就不应该有一种准则去衡量社会。毕业,是新的起点,学历只是把我们放在了不同的位置跟起跑线上,它可能会让我们更容易成功,更容易其实现我们的理想,但那毕竟只是一种经历,一种工具,用的好就是幸福,用不好就是痛苦。

【夜】

第一次见到你,是3年前,我从未见过这么高的塔,在我眼中,你就像一个巨人,高大、威武、神勇,那一刻,我所有的目光都被你吸引,我仿佛看到了你在向我招手,我抬起头,微笑着看着你,这就是焦作吗?我轻轻的问自己,好漂亮的城市啊,我心里这样的对自己说,并怀着忐忑的心情走出车站,每一步我都走的非常小心,生怕一不小心就迷失了你。

我永远忘不了那一天,2010年9月8日,在父亲的陪同下千里迢迢的从金华来到焦作,一路上,心里都是恐惧的,耳边,是父亲不断的嘱咐,上了大学,就要做一个有用的人才。父亲的话虽然很简单,但是我知道,他对我的期望绝不仅仅是字面上这么简单,大学,我不知道这么短的时间里我可以让自己改变多少,我只知道,我是父母的希望,母亲常说,她工作累的时候,就会想想我,然后就有动力继续工作,听到这样的话,鼻子总是酸酸的。我的一切安排妥当之后,父亲就要离开了,在火车站,父亲说,如果不是我上学,他这一辈子都不会跑这么远,然后来到这样一个经济、交通、环境都不好的城市,我只是抬头看着天,努力的寻找着什么。

后来,我惊奇的发现,电视塔的位置其实是一个公园,虽然算不上漂亮,但是却非常的安静,像是与世隔绝,有很多的树,我大都叫不出名字;还有一个大大的湖,塔,就矗立在公园的中间。我觉得这是这座城市赐给我最好的礼物,我可以尽情的、贪婪的、疯狂的、不顾一切的霸占它。于是,这个公园,这座塔也成了我大学生涯里不可或缺的一部分,我所有的快乐、忧伤几乎都与它有关。

常常会一个人漫无目的,又不知不觉的走到它身边,但却不敢靠近它,只是远远的眺望,我想,这座塔赋予我的梦太完美了,要是我走进它,发现它没有想像中的模样,我一定会哭着跑回去。其实,焦作,对我来说又何尝不是一场梦呢?

每次来看它,我都是先沿着湖走一圈,记得第一次来的时候,风很大,走在湖边总觉得身体一直在往湖里倾斜,眼前是汹涌的波浪,有还几次还差点掉进湖里,就在我害怕的想要离开的时候,我又看到了你,你摇摇晃晃的矗立在另一片天空里,仿佛是在冲着我点头,我想,你一定是想告诉我什么,让我学着坚强、勇敢,对吗?

后来,无论风多大,就算被水打湿,我再也没有害怕过,坚持着一个人走完。

每次放假回来,只要一看到塔,就感觉特别的亲切,所有的疲惫、抱怨在它面前都抛到了九霄云外。

在它的旁边,也上演了我的很多故事。

结识了新朋友,这里会是很好的聊天场所,因为安静;朋友来焦作,累的时候,一般都会选择这里休息;夜里睡不着觉,或者什么事都不想做的时候,就会来这找一个谁也不会打扰的位置一直坐着,累了,冷了再回去休息。

后来,我变了,变的没有了笑容,也变的无可理喻,只要有人惹到我,或者在我身上做了我讨厌的事,我就会像刺猬一样,刺的他们鲜血淋淋。

我不再喜欢那座塔,觉得它是人类无聊的产物,脏兮兮的,废旧,没有一点特色,我开始讨厌焦作这座城市,想逃避,逃避自己在焦作的一切。

我为什么会变成这样?可能到现在我还没发给自己一个答案,或许多年之后,等我记不清这里的一切了,才会想起这座塔,想起我与它的故事,这个讨厌的我才会被我彻底的忘记。

时间过的很快,转眼间,已经毕业了,我开始珍惜身边的一切,因为我无法知晓,是不是这一次的别离以后就不会再相见。

要离开的时候,我又想起了那座塔,对,好久不见,是该去看看它了,可是如今的它,却早已不复当年的模样,它的的奢华、富贵、高高在上,这一次,我真的不敢再靠近它了,我害怕自己的卑微、渺小让它蒙羞,我带着伤心转过头,这里应经不属于我,是该彻底的离开了。

我想,我依旧会记住你曾经的模样。

抬起头,我看到的是一片灰色的天空,也许我已经失去了辨别颜色的能力。

毕业,有人考研,有人自己找工作,有人放弃工作做其它的事,有人自己创业,有人靠家里关系安排工作,…,差距已经开始慢慢的拉开。

应该有一场仪式,一场跟这座城市告别的仪式,走一遍曾经走过的地方,寻找当时的心情、感动,还有那个深深爱过但却不属于你的人,最后,再走到塔的身边,轻轻的说一声,再见!

【夜23:13】

走了很远的心情,没有了撕心裂肺的拉扯,在这片寻不到蓝色的天空里,我只能幻想着它的颜色,找一个可以令自己不想再逃离的角落,闭上眼睛呆呆的看着这座城。

--------是的,这是我自己都无法了解的心情。

这座城市的天空是灰色的,就像是粘了灰却洗不干净的衣服,不想穿,却又不得不穿,我始终无法明白,究竟是什么样的勇气让我可以继续在这座城市停留,每天的清晰度不足500米,可见度在1000米之下。

我对粉尘会过敏,只要空气污染一加重,我就会不停地咳嗽,然后我就什么也不做,就把自己锁在房间里。

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