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第四章 第二篇

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“你觉得咱们已经陌生了吗?”

她的反问很唐突,一时间也不知道该作何回答。陌生这个词经常出现在脑海中,遇见的某些人某些事理所当然地就被盖上了这样的印章,可仔细想想。似乎没有人能给陌生下一个准确的定义,不认识也好不熟悉也罢,都能成为陌生的原因。而对我来说。所谓的陌生就是眼前的和记忆的之间巨大的反差。

“彼此不再了解,不再过多联系,这应该可以算作是陌生吧?”

“确实,不过我的想法和你不同。不联系是因为咱们的关系根本不用偶尔的寒暄来维持。你并不是不了解我,而是潜意识里拒绝着我的改变,用否定的眼光看肯定的事情,结果你的视线就被执着和幻想给蒙蔽了。至于我么,自认为还是非常了解你的,之所以只给你一个人发短信,是因为我知道你一定会来到我身边。在期待不确定的人的过程中触摸伤害,以及等待确定的人带来的关怀,换做是你也一定会选择后者吧。”

在心里自嘲地笑了笑,过了这么多年我依旧没有成为她身边特别的人,以前是一个经常被拿来使用的工具,现在是一个关键时候被拿出来的工具,本质上没有任何的改变,变化的是我能够存在的时间。

“既然你已经思考得这么透彻了,就快点说说需要我针对什么事情送去什么样的关怀吧。”

“事情其实很简单,今天是我的生日。”

“生……生日?你怎么不早说,我都没准备生日礼物,今天这顿酒还是由我来请吧。”

“不用,你要真想送礼物给我,就找机会重新准备一个更好的。”

“倒也是,不过这和来酒吧放纵有什么关系?我可没有感受到哪里有庆祝的味道了。”

“别提庆祝!我能忍住不抱怨不咒骂就已经很不错了。今天我一共收到了两件生日礼物,第一件是早上起床时父母留下的便签条,上面说他们今天有事,要后天才能回来。第二件是我男朋友打来的一个电话,他只说了一句话:咱们分手吧。这种情况下我不出来发泄,难道还一个人窝在家里以泪洗面?”

一声声轻笑穿插在她不长的话语里。我很清楚那代表的不是无所谓,而是一种失望到极致的表现,在她心里恐怕已经默默地控诉了他们好几个小时了,叫我来的目的也只是想让我帮忙停下她那些无休止的怨恨。

“能告诉我所有空了的酒瓶中有多少是因为你父母,又有多少是因为你的男朋友吗?”

“咦?你怎么没问我什么时候交的男朋友?也没有表现出丝毫难过的神色。”

“你是让我来送关怀的,又不是送老陈醋。更何况你的生活早就不在我的管辖范围了,交不交男朋友、交多少男朋友都不是我能参与决定的。”

“确实呢。是我把你狠狠推开的。”

“旧事不要再提了,先回答我刚才的问题,到底是谁帮你灌下了更多的酒?”

“刚开始和你碰杯是为了让你充当我的家人,弥补父母又是离开的遗憾,后来就全是因为那男的了。”

“现在呢,你是否已经将愤怒和悲伤发泄完了?”

“怎么可能!他在一个重要的日子说了那么刺耳的话,靠几瓶酒完全不够压制我心中的负面情绪!我一直以为自己是最冷血的,利用了你又给了你希望,最后眼也不眨地把失望丢给了你。谁想还有人能比我更加残忍,毫无征兆地用冰冷的话语把我付出的一切扔在了一阵风里,甚至没有给我任何询问和挽留的机会!难道这就是所谓的罪有应得?无论我做了多大的改变都弥补不了曾经的过错?是不是只有在诚心忏悔后我才能摆脱荒唐的命运?”

张佩琪的声音终于歇斯底里起来,这是我最希望看到的效果,不是为了抓住机会嘲笑她的丑态,而是为了没有怨言地替她分担一切。我想过用言语去宽慰她。可是凭我现在的身份根本就支撑不了;我也想过一言不发地疯狂陪她喝酒,可是酒醒后我面对的仍然会是站在失落边缘的她。既然已经决定回应她的需要,那么就算再在胳膊上划上几刀。我也义不容辞。

“你不是罪有应得,也不用做什么忏悔,在我身上发生的一切是过去的你造成的,而现在的你是完美的、崭新的,没有理由替另外一个人赎罪。”

“那你倒是帮我解释一下为什么会有这样的事情发生啊!高中开始的时候我是一个渺小的人,本想着毫无存在感地生活下去就足够了,可你和小段不同意;后来我做回了原本的自己,经过三年的时间立志做一个理性的女强人,为此还把你弄得遍体鳞伤;再后来我决定接受爱情的到来,不惜放下自己所有的姿态。一心一意地做着温柔体贴的女生。可结果呢?这到底算是一个怎样的循环?明明没有报幕员为什么会出现一个做总结性发言的人?张子含,你不是很擅长用另类的话语去解答问题么,我现在就需要你给出一个容易让人接受的答案!”

“唉……以前的我看不清世界的样子。所以才用特别的话来编织特别的世界。你学会了追求理性,而我则学会了控制感性,所以我现在没有能力给出你想要的答案。”

“如果是这样,就教给我在自己身上划口子的方法吧,我需要更直接地发泄一下。”

“这更不可能了,我当初是因为幼稚才选择了自残,虽然至今没有产生过后悔的心理,但也遗忘了落刀的勇气是从哪来的。”

“这也不行,那也不行,难道我就只能在抑郁中逐渐抓狂起来?”

“当然不是,你只需要弄明白自己是否爱他、又因什么而爱的就可以了。”

“明白了又能怎样?还不是徒添没必要的悲伤?”

“如果你不爱,因他醉酒就是可笑;如果你爱却不知道为什么,就是可悲;如果你不仅爱了,也知道为什么而爱,那今天这堆酒才会有确实的意义。剩下的就看你怎么认为了,值得的话,你就放声大哭,然后明天打电话去挽留;不值得的话,就收起你现在狼狈的模样,去寻找真正能让你幸福的人。”

张佩琪用很浑浊的眼神看了我许久,然后拿起啤酒慢慢地喝了起来,我知道自己的话语起到了应有的作用,不仅针对她也针对曾经的我。就是因为不知道什么是爱、为什么而爱,我才在三年后不小心折磨了一下自己,等到好不容易知道了,过去留下的伤疤却又开始隐隐作痛。没有人是容易受伤的孩子,脆弱只是因为我们把坚强用错了时间、用错了地方。只能说希望以后,坚强可以出现得恰到好处一些。

酒终有完的时候,因为人总有醉的时候。当最后一个酒瓶滚落到地上的同时,张佩琪也趴倒在沙发上,微眯着眼睛看着我永远不会知道的画面。

摇摇头,扶着她的肩膀向酒吧外走去,途中看见了进来时拦住我的那三个女人,只不过现在她们通通醉倒在了不知认识与否的男人怀里,也许明天,她们就会成为新的悲伤的孩子。

茫然地站在门檐下,不知道以此时的状态要如何才能穿透层层雨幕,如果让张佩琪淋了雨,恐怕我要照顾的就不单单是一个情感上受到挫折的女孩了。

“佩琪,你扶着墙稍微站一下,我去叫辆出租车。”

“不许去!我要你一直待在我身边!”

“可是这样没办法送你回家啊,我不想让你淋雨。”

“淋雨好啊!我现在命令你陪我一路跑回家!”

没等我有所反应张佩琪便摇摇晃晃地跑到了雨水中,双脚极其用力地跺着无辜的积水,聚了又散了,散了又聚了,就和我经历过的爱情一样,只是不知道她会不会和我有相似的感觉。

平静地走到张佩琪身边,没有把伞撑开,也没有阻止她的行为,在狭小的空间里回忆了许多、思考了许多,我们都需要冷静一下。

“张子含,我现在还可以放声大哭吗?”

“当然可以,只要你想哭,就没有人能够阻止你最真实的眼泪。”

张佩琪的哭声并不大,但从她仰着头不停颤抖的模样中依旧可以看出,她真的是把悲伤压抑得太久了,久到全都拥挤在了小小的眼眶中,堵塞了眼泪唯一可以流出来的通道。

轻轻拍了拍她的肩膀,本想无声地安慰一下,却没想到她一头扎进了不久前还只属于媛儿的胸膛。

撕心裂肺的哭喊终于爆发了出来,可惜的是她此时的拥抱和眼泪都不是送给我的,我只是一个幻象,一个出现在正确时间里的错误的幻象。

这又有什么所谓呢?不用遗憾,不用哀叹,无论是真是假,无论有无意义,我都拥有了曾经幻想过无数次的画面,哪怕仅仅片刻,也足够了……

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